ibland undrar jag vad du vill med livet. om du har några mål med det eller om du någonsin haft några. jag insåg för längesedan att man inte bara kan ha kul. ligga runt, umgås med vänner, supa sig full, fika vareviga kväll på caféer och vara bakis på jobbet när klockan ringer sex på morgonen. man vaknar upp och ifrågasätter sin existens, om det är så man vill leva. jag är verkligen inte Guds bästa barn och det har jag aldrig någonsin påstått, skulle aldrig rekommendera min lillebror att bli som jag. jag har skämts över mina val många gånger men accepterat vad som hänt och gått vidare. jag gråter fortfarande över saker i mitt förflutna, saker man önskar varit annorlunda men det kommer aldrig att ändra på. så varför gråter jag? trots att jag för längesedan förlät mig själv och insåg att mycket av det som hänt inte varit mitt fel. jag vet inte.
vart jag vill komma ledde till något helt annat. så många frågor, inga svar. för att återgå till dig. all denna nonchalans jag upplever ibland och undrar varför, vad den beror på. alla dessa frågor jag aldrig får svar på, alla funderingar jag kastar in i väggen för jag vet att det inte är någon idé. så många gånger jag inte vågar säga något, inte vågar fråga något. rädd att bli nobbad, rädd att bli.. besviken.
jag vet inte varför dessa onda tankar besöker mig ibland men det är väl min brist på.. självförtroende? allt det som bröt ner mig, allt det jag hade som försvann som behövde försvinna för det inte var bra för mig. att förlora sig själv i något..
jag vet inte var jag är påväg, men jag hoppas det är framåt. för jag orkar inte förlora, igen.
att man kan känna sig så sjukt jävla ensam ibland i en värld med så många runt omkring sig. jag behöver.. folk omkring mig. er omkring mig. dig omkring mig. jag har varit ensam för länge, ensam för många gånger. det är sanningen, jag avskyr att vara ensam. jag hatar ensamheten. för ensam är fan inte stark.
"jag kan krossa ditt hjärta. mitt hjärta är ditt att förstöra"
- men jag kommer älska dig till jorden går under, för jag skulle aldrig göra det någon gjort mot mig eller göra ett misstag jag gjort förr. makt och kraft, är att våga försöka våga ge det en chans, våga blicka framåt. makt och kraft är att inte vara rädd. men lik förbannat är jag alltid rädd..
"du är allt någon annan någonsin aldrig varit och aldrig någonsin kommer att vara. livet innan kunde jag utan och innan, jag kunde haft det så föralltid. men jag föll för dig och dom säger att du är den rätta. men jag vet att du kommer vara borta en lång, lång tid"
att aldrig vara riktigt säker är en av livets finesser.
jag ler och går vidare, som jag alltid gör. det är finessen att vara.. mig.
jag vet att jag är en god människa och kommer få det bra, så småningom.
och jag vet, att det bästa inte har hänt än.
