så mycket falskhet
jag kände dig utan och innan. nu vet jag knappt vem du är.
sånt är livet
precis avnjutit en god middag på andra sidan gatan, hos mor min. egenfångad regnbåge från sälen! jag hoppas jag också blir en lika bra mor som hon och kan laga lika bra mat som hon!
och idag kirrade mollan biljetter till emmaboda! fyff, nu vill jag bara att det ska bli söndag och att klockan ska slå 15,00 för så stämplar jag ut på två veckors semester.
tänkte eftersöka några att fira in min semester på söndagkväll. någon frivillig?!
glad tjej idag med inget dystert alls på hjärtat.
fantastiskt.
syrran taturerade sig igår. himla fin!
mycket kärlek.
nu vill jag också.
thank God they are back
det är så otroligt underbart när den gamla skolan är tillbaka!
men Gud vad jag kommer att sakna dom när dom försvinner igen (föralltid) om en månad, senast två. det är sjukt vad mycket människor som kommit och gått under mina fem år och vad mycket många av dom har gett mig. förhoppningsvis är det min tur att ta farväl så småningom, men till dess tackar jag donken för alla fina människor jag får träffa.
men en sak gör jag aldrig mer om - blir kär i någon på jobbet.
lillebror, bli aldrig som jag.
en mycket bra kvinna gav mig stöd idag och fin visdom,
håll dig borta från dåren, du finner aldrig förstånd på hans läppar.
tack, jag ska bära med mig det.
"om allt bara varit annorlunda"
snälla, kan du en vacker dag förklara för mig och få mig att förstå?
smärtan kommer försvinna helt om ett tag.
till dess är du raderad ur min telefon.
något ironiskt med allt är att jag framkallade en bild, den kom med posten i fredags. jag valde att hänga upp den på kylskåpet. trots allt har du en väldigt speciell plats i hjärtat och den kommer du alltid få behålla.
jag hoppas du är lycklig.
skiftbyte
nej, jag har ångrat mig! vad som betyder något är jag. åt helvete med resten. jag, familj och vänner. resten får vänta till jag är redo! hej livet, nu ska jag må bra - på riktigt. "fuck dom som hugger dig i ryggen när du vänder dig om"
drömmer, drömmer och drömmer lite till
även fast känslorna är borta så gör det ju fortfarande ont. det gör bara ont för hur det började och hur allt slutade. du är lycklig och jag jobbar fortfarande med att lappa ihop mitt hjärta. jag offrade en del av mitt liv jag aldrig kommer att få tillbaka. jag vet att det är svårt för andra och även dig att förstå och jag vet att många tror att det fortfarande gör ont pga alla känslor men det är inte svaret. det bara gör ont. i hjärtat.
jag drömmer när jag sover och det är också jobbigt.
jag bad dig röra om lite i mitt liv så jag hade något att skriva om. ironi.
jag tror fortfarande vi är mindreaders.
när man kan känna en människans tankar och känslor, då har man kommit varandra nära. åtminstonde kom jag så nära dig.
jag tror det hjälper att hitta någon, som kan hjälpa dig att bli hel igen. det funkade för mig en gång. även om jag blev krossad på nytt hjälpte det en gång. lätt för mig att säga, svårt för andra att förstå.
jag förlåter, men jag glömmer aldrig.
har spenderat min morgon framför nyhetsmorgon med frukost i sängen.
så jävla mysigt. och nu ska jag se på kulten, våra bästa år.
så blir det en nice stängning med alla "gamla".
bra måndag, redan.
alkoholens finesser
nu när jag tänker på det så fick jag ju fylleångest igår. man kan ju tro sig veta utav vad men så är fallet inte.
i vissa stunder när jag känner mig inträngd och tvingad kommer det. hjärtat börjar slå fortare, svetten börjar komma upp till ytan, det blir svårt att andas och tillslut kommer tårarna..
men ibland kan det komma utan anledning.
denna gång var det utan anledning.
tack simon för att du följde med mig hem och kunde krama om mig till jag somnade.
jag brukade se huset varje dag påvägen till skolan och jag kunde känna känslan av illamående varje gång jag tittade dit. tillslut blir man van och man slutar titta dit, fast man ser det i ögonvrån. i veckan när jag åkte bil och åkte förbi där vände jag blicken snabbt ditåt och till min förvåning ser jag att huset är rivet.
systern jag aldrig fick
nu råkar jag ju ha tre fantastiska systrar som jag älskar av hela mitt hjärta, men det skadar ju aldrig med fler. åh, vad jag är glad att jag fick lära känna dig.
tillsammans är vi starka och skulle kunna gå genom eld.
find me guilty
det är lustigt när man vaknar upp och inser att man inte alls är lika bakis som man förväntade sig att man skulle vara.
dock är jag fortfarande paj, men ack vad värt det har varit.
hade en helt otroligt fantastisk kväll igår, lyckan var total.
jag älskar mina vänner.
dagen har spenderats med simon. först kebab på pizzerian i til, sen intog vi varsin soffa och glodde film hela dagen. sjukt nice. så fick man massa gott (som är fantastiskt när man är bakis!) när man gick över till mamma för att säga hej. ja, jag kan bli lite sällskapssjuk ibland, speciellt när man haft fina människor runt sig 24/7 sen i fredags. fantastiskt.
med inte så mycket på hjärtat säger jag god natt världen.
ciao.
vad jag inte förstår är ingenting.
bokstavligen, ingenting.
allt känns ännu mer lögn.
allt känns ännu mer.. ingenting.
men det gör inget,
för egentligen bryr jag mig ju inte.
vad jag bryr mig om är, K, var är du?
bästa
dom pratar om något stort
malin sa, inatt ska jag be en bön innan jag somnar. hur gör man? så bad vi. kickass.
jag vaknade av att jag nästan slog till malin i ansiktet och att jag tog all plats i sängen.
jag tror jag börjar bli van vid att sova själv!
det är ganska skönt att inte ha en snarkande, dreglande karl bredvid sig när man sover. sen är ju skeden å andra sidan rätt nice, men som sagt - det får man nog av senare i livet.
jag har blivit värsta hiphopar'n. och reggaewannabe.
labyrint, jeppstarr, kapten röd, general knas, ison&fille.. well you name it.
fantastisk musik.
trodde jag skulle vara mer bakis med tanke på att jag drack en hel del vin igår. men det berodde nog också på att jag hade öppnat. vaken 24h! det blev fest hos magne med mcjob. och de spontana kvällarna brukar alltid sluta bäst! lyxade till det med taxi och grejer till siggis. jag får panta burkar i slutet av månaden helt enkelt!
som den känsliga människa jag är började jag gråta när jag tittade på tim&malin. ja, dom ska flytta till Göteborg i höst. alla fina människor bara lämnar mig häruppe. jag älskar mina arbetskamrater. det är jobbigt när man inser att tiden går och allt förändras.
shit vad jag kommer sakna er.
och det är sjukt när man känner att man är tillbaka på ruta ett. det är som att allt börjar om på nytt. men jag har lärt mig nu - det kommer aldrig hända. precis som jag vetat sedan dag ett.
vad som är konstigt är känslan av att känna samhörighet med någon och man känner känslan av att personen är menad att vara med dig. och där slutar det. det enda som finns kvar är känslan.
minns du den natten du skulle följa mig hem för jag inte hittade? vi tog varandra i handen och gick..
mindfucked
jag vet, jag kan vara grov och stor i orden ibland, men det är mina tankar som spelar beroende på hur jag mår, hur bra jag har sovit och ätit. och saker i omgivningen. menar ibland inte saker så hårt som jag skriver dom. jag vet att jag kan såra människor ibland genom det jag skriver och jag ber om ursäkt för det. ord på tankar och känslor i skrivande stund. allt är ju en tolkningsfråga ur betraktarens ögon.
invecklad kvinna.
en historia från södra Frankrike
har myst ner mig i sängen med läpparna insmorda i idomin och slagit på en film i svartvitt. Rebecca heter den och verkar handla om en vacker kärlekshistoria.
för ovanlighetens skull.
när jag får en son ska han heta Maximillian.
ge mig tankefrid
jag hatar när man skrivit värsta inlägget och datan inte är kopplad till internet och visar error vid publicering..
dålig sömn och samboliv var det jag skrev om.. letar i minnet.
jag har lagat mat hela denna vecka och ätit "riktig" mat dvs inte donken sen förra veckan. börjar känna mig lite som den sambo jag var förra året, fast jag lever ensam. sambolivet kanske inte är så dumt trots allt.. nej usch, nu ska jag leva ensam tills jag hittar den jag ska gifta mig och skaffa barn med, sådeså. heja livet!
och ja, jag sov dåligt inatt. faktum är att jag knappt somnade.. och när jag väl var påväg så vaknade jag med ett ryck. som om det var något som ville att jag inte skulle komma dit, till drömmarna. jag mådde illa innan jag skulle sova också. var tvungen att ställa hinken bredvid sängen ifall att. kan ha berott på omedveten ångest..
whatever.
när lönen kommer kan jag äntligen boka resa till min fantastiska faster.
och när semestern kommer kan jag åka iväg en vecka med mollan!
jag längtar.
och glöm inte bort att jag fyller år också allmänheten. då blir det kalas!
vad som väntar till dess är mclife. skönt att chefen är tillbaka på måndag.
jag är en slut mcarbetare.
pantad eller strandsatt?
det var längesedan jag kände hjärtat slå.
man kan ha en miljon på banken, men ingenting att leva för.
det är där kärlek kommer in i bilden.
nu har jag framkallat en av mina favoritbilder som ska få ramas in på hedersplatsen - ovanför soffan bredvid min mor och mina systrar. det är ollebus och jag! jag saknar dig kompis.
det är bara repetion
det är när man är ute i svackan som man öppnar ögonen och ser allt så himla klart.
när jag vaknade av att din telefon ringde och när jag hörde dig kalla henne samma saker jag blev kallad för, när du använde samma tonläge och ord.. då vet man. då vet man att allt det du kallar kärlek bara är ett spel. det är inövat och du vet precis hur du ska göra för att vinna bana efter bana och tillslut göra game over, med flit.
du vet precis vad du ska säga och göra för att manipulera ens hjärna och få en dit du vill ha en. en otrolig förmåga. en väldigt läskig förmåga. och jag tror faktiskt tyvärr inte att du förstår det själv.
jag är så sjukt glad att jag är ute ur din lek och att jag tagit mig tillbaka till mitt liv igen. det är läskigt när man kommer på sig själv ha älskat någon så mycket att man inte vill leva längre. att den människan är den enda man lever för. jag tror absolut inte att det var din avsikt, men du vet precis hur du ska göra för att driva en till vansinne.
jag kommer dock ändå alltid älska dig av hela mitt hjärta och du kommer alltid vara den som betytt mest för mig, för det du gjorde med mig är otroligt. jag trodde aldrig man kunde vara så djupt förälskad i någon.
dock gjorde jag nog det mesta av jobbet själv.
du är den absolut bästa vän man någonsin kan ha, men den sämsta pojkvännen på denna jord.
känslorna försvann och det förvånar mig mest.
vad som dock fortfarande gör ont, är när jag läser om vad jag skrev om dig. du var den som satt på min pedistal. vad det fantastiska med allt är att du är förlåten, från hjärtat. jag är en fantastisk människa.
svart
inga frågor, inga svar
första känslan och tanken: jobbigt.
så började jag analysera jobbigt och kom fram till att det är inte är ett dugg jobbigt.
blev en karatefylla igår. och jag deckade på en av de märkligaste ställena. var tvungen att se mig omkring när jag vaknade för att förstå vart jag var någonstans. men det var riktigt kul. och jag fick pussas! med min fina Stephanie, fniss. idag mår jag som om jag blivit överkörd av ett tåg. sängen är min bästa vän idag.
jag blir så glad varje gång vi ses för då inser jag vilken fin relation vi har. vänskap. jag älskar dig!
skulle jag gifta mig med en kvinna skulle det vara du! fina Stephanie.
jag måste egentligen äta.
men jag kan inte äta.
popcorn räknas väl som föda?
nu vill jag träffa K.
dom sista drömmarna
å tornet i sofia sträcker upp sig tornet i himlen !
stephanie du är så fin! kärleksalen blir ommålad
spenderat timmarna fram till nu på mammas soffa. så himla gullig, behandlar mig som hennes lilla flicka när jag mår dåligt. jag lider av pollenattacker så jag får snörvelattacker, igensvullna ögon och andnöd.. nej inte att föredra. en eller två sprutor skulle sitta fint! det blir samtal till läkaren imorgon bitti.
märkte att man blir lite smått poetisk när man tagit ett glas vin eller två. jag blev lite förbannad tidigare så jag var tvungen att lugna mig. ja, världen har fan gott om miljoner med nollor och tillsammans kallar jag dom idioter. skulle behövt en sån här kväll med vin och skitsnack med H. long time ago.
min åttonde arbetsdag imorgon. fyff, livet dödar mig sakta.
märkte att man blir lite smått poetisk när man tagit ett glas vin eller två. jag blev lite förbannad tidigare så jag var tvungen att lugna mig. ja, världen har fan gott om miljoner med nollor och tillsammans kallar jag dom idioter. skulle behövt en sån här kväll med vin och skitsnack med H. long time ago.
min åttonde arbetsdag imorgon. fyff, livet dödar mig sakta.
time to face the truth
känslan som uppstår när man vaknar upp och telefonen är fortsatt.. tom. lika tom som mitt huvud är just nu. heja livet!