sitter nerdegad i soffan och ser på treans fredagsfilm, robin hood. min lillebror kom in i vardagsrummet och frågade varför dom brände ner slott och dödade varandra. jag sa att det var så det gick till förr i tiden. plundring. det var fan inte bättre förr.
man var bättre förr, jag var bättre förr!
jag ser tillbaka på mig själv för ett år sedan. jag jobbade ihjäl mig, jag drack alkohol alldeles för ofta, jag hade en klump i magen jag ville kräkas upp varje dag, jag gav mig själv ätstörningar, jag plågade mig själv lite mer och mer för varje dag som gick.
idag jobbar jag så mycket som jag behöver, jag dricker som mest en gång varannan helg, jag äter som en häst och jag finner något som får mig att le lite mer och mer för varje dag. jag vill tacka mig själv för denna hjältemodighet!
och de som får mig att le.
det finns dagar ibland, det finns tillfällen då jag ibland måste gråta, bli arg och vara upprörd. det är lite av en del av processen i livet. man förlåter och går vidare, men glömmer aldrig.
jag bara önskar det onda kunde försvinna, att det alltid kommer vara en del av mitt liv och aldrig försvinna.. det onda som aldrig lät en människa prioritera något annat än det. och som det alltid kommer att vara om man inte väljer bort det. som jag.
- dö en gång till, på riktigt eller leva och lära sig av läxan.
förinta grönska, förinta det växter kan göra en.
skapa lögner och göra en blind för allt annat.
jag tänker och tänker.. och tänker lite till..
det här är ett tillfälle då jag är ledsen, arg och upprörd.
men det går alltid över.
dags att natta barn, gosa ned sig bredvid en kattunge och se brasan slockna, långsamt.
varit ute och slirat satan på vägarna i skogen, hämta tilly på dagis. men hon tycker jag kör bra!
i helgen ska mina moderliga kunskaper sättas på prov (jag tror jag stämplar F direkt). ska leva ute i skogen med barnen, eller vildarna som jag även kallar dom. fniss. nej men oj vad vi ska mysa.
vi börjar med fredagsmys och fyrishov ska levera vår morgondag. på söndag kommer dom hata mig. skämt åsido.
nu har jag äntligen tagit mitt förnuft till fånga - jag har lämnat in min telefon på lagning.
nästa är att beställa det förbannade fodralet.
därav varför jag inte varit aktiv på internet på något sätt, min telefon är mitt liv.
ja, samma dag så beställde jag ett bredband och nästa till den blir en router.
mitt liv kommer bli komplett. till viss del.
och man lyckas alltid ha massor med saker på hjärtat i de skeden möjligheten inte finns att skriva. jag vet, man ska ha ett block i väskan för att kunna skriva ned sina tankar för att sedan formulera om den med tankeställaren kring dem, etc etc etc. men nu råkar jag inte vara den som gör så.
jag skriver nu nu nu nu och kan inte riktigt beskriva känslan på samma sätt som jag kände den för fem minuter sedan, så jag säger: too late.
just nu råkar jag bara vara väldigt väldigt paj i mitt huvud.
för få timmar på dygnet, för lite tid för att sova.
jag är så trött hela tiden. och när man är trött blir man nere, då blir man ledsen över saker som man egentligen borde le och skratta åt. eller som inte ens är värda att grubbla över. vilket leder till att man tänker för mycket och då blir man stressad.
- det finns inga måsten.
den viktigaste tiden man har är med sig själv och det är jätte viktigt att lära sig säga nej, även till saker man vill göra. för sin egen skull.
mycket jobb, lite sömn, ingen tid och massor att göra på sin fritid. nu måste jag säga paus.
kan vi snälla stänga in oss i ett rum, stänga av telefonerna och sova till vintern är över?
hjärtat dör lite mer för varje slag då musiken strömmar genom kroppen som sensuell magi. ta mig aldrig ifrån den.
eloge till alla intelligenta människor som tar sig tiden att göra denna form av musik. sluta aldrig.
tack madelene för att du förverkligar många av mina drömmar, bland andra upplevelser som denna!!i'll never forget. känslan som alltid kommer att bestå. visionen som alltid kommer finnas på näthinnan!
jag har varit på så sjukt dåligt humör idag att jag bara velat skjuta mig själv i huvudet. en riktig jävla bitterfitta. när jag kom hem såg jag mig själv i spegeln och jag hade svarta ögon. arg, upprörd, ledsen och ångestfylld. varför? ingen jävla aning. jag ville verkligen bara gråta och få ur mig känslor.
la mig ned på soffan med en filt efter maten och tvärdeckade. vaknade en och en halvtimme senare. nu är jag mig själv igen. jävla mardrömmar och bråka med mig när jag ska sova. å andra sidan kan jag ju aldrig sova när min kära är ute på bravader. antar det är något bra. fniss.
nu ska jag bestämma outfit till imorgon och packa väskan.
bra med väsby ibland!
jag älskar dom där jag kommer ifrån ♥
och jag längtar massor efter att få träffa min bus&biz!
Det är som att be en troende sluta be. Det är som att be miljonären skänka bort alla miljoner. Det är som att be den spelberoende sluta spela. Det är som att be alkolisten släppa flaskan. Det är som att be knarkaren att bli ren. Det är som att be den självmordsbenägne sluta skära sig och säga att allt löser sig.
idag ska min kära på shm. jag är stört avis. jag vill också dricka öl och dansa satan på friends arena. på lördag kör vi madde, det blir vår kickass kväll!
ja, det kan ju vara bra att gå upp tidigt ibland. trots det är jag inte trött än. och trots det att jag gäspat hela dagen. jag är ju konstig. det blev i alla fall lunch med pappa klockan tio imorse (frukost för mig). kebab och hamburgare. kirra pass därmellan. kvinnan frågade vad jag tyckte om bilden, jag svarade att man ser hemsk ut i vilket fall så det kvittade, fniss. och sedan lunch med min britta. följt att hem till keeper och bara omhållen i två timmar. jag vet, jag är jätte larvig. men man får faktiskt.
jag önskar vi kunde vara jämt så vi aldrig slapp gå ifrån varandra.
men jag har aldrig varit typen som sitter ihop. broes before hoes? I say, WHY THE HELL NOT BOTH.
gangbang ftw (skämt åsido!)
well, dagen är ju i princip slut. måste dock vänta på min tvätt. tidsfördrivet är men in black som går på teven. fan va will smith äger. och utomjordlingarna som bor hemma hos tommy lee jones.
jag trodde aldrig jag skulle kunna bli kär eller älska igen.
jag har aldrig känt mig tillfreds med någon på riktigt, det har alltid funnits ett men. det har alltid varit jobbigt, från början till slut. jag har aldrig varit med om någon som vill visa upp mig inför sina vänner. jag har aldrig varit med om någon som tycker om mig i alla tillstånd, nykter, onykter och från morgon till kväll - monsterfejs eller ej.
du gör. du tar hand om mig. du bryr dig om mig. du klappar mig på kinden, ler mot mig och säger hur fin jag är - inför dina vänner och vill att alla ska hälsa på mig. du tycker om mig för den jag är. och jag tycker om dig precis som du är. den sjunde september vände du upp och ned på mitt liv.
fångad av en stormvind, fast för dig.
känslan när du känner dig fångad. fångad och inlåst. men du vill aldrig ta dig ut. där är du säker, där har du det bra. det är så jag känner mig varje gång våra blickar möts, varje gång du håller om mig, varje gång du talar om hur mycket du tycker om mig.
jag kan stirra på min bakgrundbild av dig och bli varm. jag kan le genom att bara sluta ögonen och tänka på dig. jag kan fälla en tår för att jag känner mig så lycklig. efter allt som gjort mig så ont gör du att allt har varit så himla värt. det har lett mig hit, till dig. du gör allt så himla bra. för du är bäst.
jag ligger här still i min fantasi. tiden har berättat att för varje dag som går är jag ett steg närmare rätt. för att du låter mig vara jag och jag låter dig göra mig glad.
det serverades lax, potatis och stuvad bladspenat hos mor min ikväll. det finns en som är mer galen i mammas mat än mig och det är tusse. min mamma lagar bäst mat så är det bara!
fick träffa mina fina muppsystrar å (bara kärlek i dom orden)! och mobbningen blev på högsta nivå, det är som vanligt i vår familj. ingen vinner, alla skrattar.
det där känslan i väntan på bussen när man känner ögon i nacken och man vönder sig om och man möter blicken med personen man verkligen inte ville möta blicken med. vi ler, vänder oss om och låter tystnaden bestå.
vad livet än är, är det för dyrbart för att slösa bort!
jag tänker hålla hårt i det jag har, inte ta något för givet eller ställa krav såvida det inte gör mig illa. alla vet, men ingen säger något. det är okej med en lögn ibland, om det skadar mer än vad det gör gott.
det förflutna kommer ifatt och spökar hos mig ibland. jag tror mig vara okej fast det bara är lögn. det gör fortfarande ont. alla droger som förstörde en mycket stor del av mig under en lång period. jag kan skatta mig lycklig att dom inte blev en del av mig. jag vet ni predikar om hur bra det är, att det inte skadar kroppen utan läker den. för mig skar den sönder en bit av min hjärna, gjorde mig paranoid och åt långsamt upp mitt hjärta - utan att ens ha något i min kropp.
falska känslor blev bättre än inga alls.
jag kan aldrig få någon att förstå, jag kan aldrig gå tillbaka och jag kan aldrig ändra något men när jag ser tillbaka förstår jag inte. jag plågade mig själv och kunde inte ta mig därifrån. mitt ljus slocknade och inte förrän jag gjorde det värsta för mig insåg jag att det var då jag började leva. God bless me.
det sämsta med all den soppan var att jag förlorade en bästa vän.den som visste allt, stod vid min sida och hjälpte mig. trodde jag. falska känslor är inte böttre än inga alls.
det kommer alltid göra mig ont.
jag måste bara acceptera världen för vad den är och acceptera att vi alla gör olika val i livet. förhoppningsvis får det ett slut så småningom. och spriten kan dom också lika väl förbjuda. sprit är livsfarligt.
för vad som än händer lever jag nu. idag och inte igår, inte imorgon. inga idioter ska få förstöra mig eller bryta ned mig. mina svarta ögon lurar ingen och ingen lurar mig. jag har funnit min lycka i livet och det värmer mitt hjärta. jag vet att du aldrig kommer göra mig illa. och tills vidare, må hoppet och lyckan vara med er.
jag möblerade om mitt kylskåp idag.
det känns som om mitt hem just fylldes med luft.
det glädjer mig att du sörjer mig och det glädjer mig att du fortfarande bryr dig om mig. i hemlighet. men för mig är du bara en del av ett mörker. du lät mig se ljuset och ta mig därifrån.
det var kallt och vi frös, men det blev en riktigt bra dag nere vid sjön!
king of mälarn, 109cm fick vinnaren. kickass fisk!
nästa år ska vi också vara med och fiska.
styrde biljard på kvällen i storstaden!
jag blev snorfull, fuskade och slog nästan pinnen i ansiktet på min fina. elak tjej! men ack vad kul det var. nästa gång kör vi bowling eller heron city!
långdusch med en fredagsöl och kaptenens ljuva stämma strömmade ur högtalarna. klarat mig genom det värsta arbetspasset någonsin. 11-20. det behövs lite chill efteråt när man kommer hem. förstår inte hur jag klarade det back in the old days. nåväl, nu är det sängen med godis och hitta nemo.
- jag? jag har inga problem.
- nehe jaha.. förnekelse!
jag är disneynörd. pixarnörd. världens bästa film.
tagga för att sova kanske.
king of mälarn imorn med mor! vi ska dock hålla oss på land, fniss.
jaha, sex timmars sömn och jag är tillbaka igen. vi kallar det mclife. jag spenderar ju mer tid på jobbet och med alla fina människor än vad jag gör någon annanstans och med någon annan. det är lite lustigt.
jag blir ledsen när jag tänker på det och det dyker upp i tankarna mest hela tiden. och jag tänker på dig. jag kan inte ens föreställa mig vad du går igenom just nu och vad du kommer att se varje gång du blundar i hela ditt liv. och det gör mig så ont att du förlorat någon så betydande i ditt liv, en broder. såsom du är för mig. en broder.
du har alltid tagit hand om din storesyster. som din egen.
jag önskar jag kunde krama om och få fälla en tår med dig just nu.
jag älskar dig ille.
till döden skiljer oss åt.
må din broder vila i frid. och må dina tankar snart vara i frid.
jag har gått så långt och kan inte sluta gå men är nu äntligen på rätt väg. den soliga vägen hem till dig. fåglarna kvittrar och längtan bor i mina ben. jag lämnar allt som tynger mig bakom mig. äntligen.
när man inser vad någon betyder, när känslor skapas och dom besvaras. allt när du minst anar det. en kväll i september, vi tog varandras händer, du satte en blomma i mitt hår och höll mig tätt intill dig hela vägen genom stan.
det var då det slog mig. hur mycket jag tycker om dig. och hur mycker jag tycker om dig mer och mer för varje dag!
någon sa till mig en gång att jag ljög, om mina känslor. och att jag alltid gjort det. men det är svårt att visa sina känslor och ännu mer veta att dom existerar. det är inte förrän dom besvaras eller som man förlorar det man håller kärt som man vet.
känslor sätter stopp för tid, gör en blind för allt annat som existerar.
been there done that. att förlora sig i kärleken, är att förlora sig själv och allt viktigt omkring. men att se sig som en vinnare av livet och vinnare av kärleken är inte att förlora sig själv utan glädjas åt lyckan.
återigen, jag hatar måndagar. och jag var arg igår. jätte arg. livet skulle vara lite lättare om människor bara kunde bete sig och ta till sig det som kallas ansvar och respekt. vad hände med att vara en förebild?
well, fuck me. det lär ju aldrig hända.
"ta mig härifrån" molly.
fick en avatarnatt med keeper i alla fall. bäst ingen protest. och nybakat bröd med pixar imorse. mitt liv är bra just nu. väldigt bra. förutom ovanstående men det ska inte få bryta mig. däremot är det trist att gå på ett gåband och komma en mil men inte komma någonstans.
och idag ledig. BAM!
som sagt, nybakat bröd och pixar erbjöds på morgonen. lite GH på eftermiddagen, bus i täby med bästa mollis på kvällskvisten och TED med keeper. spontan bio sådär, biosalong som bråkade därmed fribiljetter. BAM!
min mamma, Jens och föräldrar, min pappa, mina systrar, min fantastiska lillebror, mina "bebis" syskon, min faster och mina kusiner. kärlek till familjen, den tänker jag aldrig bryta eller prioritera bort.
att få sjunga björnen sover med ludde och han nästan skrattar ihjäl sig, kramar mig och pussar mig på kinden - den känslan slår typ.. inget. när han är lycklig är jag lycklig! den mest speciella killen i mitt liv och så kommer det alltid förbli. min fina lillebror.
det gör mig så sjukt ont när jag får höra om självmord. barn, tonåringar, unga människor som försvinner från vår värld alldeles, alldeles för tidigt! nitton år och hela livet framför sig. mitt hjärta värker och tårarna kommer. jag vet hur det känns och jag vet hur ont det gör när styrkan och all lust till livet bara.. försvinner. tomhet, olycka, sorg.. ingenting, inga känslor alls. bara den där kniven, bara den där flaskan med spriten. det är så jävla lätt. fan.
någon man vet vem det är, någon man träffat, någon som är så nära som en bror till en bror. livet är sjukt.
ännu ett barn som lämnat vår värld och inte lämnat något mer än sorg till nära och kära. må du vila i frid och ha ro i din själ som nu lämnat denna atmosfär för att leva vidare någon annanstans. SB.
när melatonintabletterna väl slår i verk är det riktigt svårt att hålla sig vaken..
att drömma mardrömmar tycker jag är snuskigt obehagligt. och det händer mig rätt ofta. vakna upp kallsvettig, tårar i ögonen, skakningar i kroppen och känslan av sanning. vad det nödvändiga är vet jag fortfarande inte. google är inte min vän på det planet heller, då jag aldrig finner några vettiga förklaringar. förvisso minskar dom om jag är lycklig i själen, vilket jag är just nu men jag skulle gärna få bort dom helt.
död, paranoia, mörker och fall.
jag vill ha färger som bara syns på natten, det skulle få min själ i ro till fullo.
ensamhet är underbart ibland. ensamhet är smärta ibland.
just nu blev det en smärta.
fredagkväll och jag är hemma, ensam, nerbäddad i min säng - förvisso med min dator och ska sova inom fem minuter. eller när jag fått ro och kan sova. melatonintabletter. jag älskar amerika återigen. bara mardrömmarna kunde låta bli mig inatt så jag slapp vakna.
jag önskar fortfarande vi kunde flyga.
tack till två fina tjejer som hållt mig sällskap ikväll med taco och glass till massa pixar. fredagsmys på hög nivå. det gillas.
ro i själen till hundra procent sa vi va? jag är uppe i 97 i alla fall.
mardrömmar är som glasbitar i sanden.
jag välkomnar john blund med öppna armar.
jag saknar dig varje gång jag ska sova. varje gång.
jag ville skriva igår när jag kom hem, oj vad jag hade ord och en historia på hjärnan! men jag var alldeles för trött.. och jag vaknade av mardrömmar.
jag minns det som igår, trots att tiden bara går, vill jag veta hur du mår.
jag minns dig från då, när du fick mitt hjärta å slå och jag minns det som igår när det fortfarande bara va vi två. nu vill jag inte ens vara din vän. jag älskar dig och det håller jag fast vid och som jag redan sagt kommer tiden läka mina sår. med ett leende på läpparna så minns jag igår, nu är jag fylld av kärlek så jag hatar aldrig då. jag är lyckligare nu.
nu har jag sett klart alla episoder av star wars och jag vill se dom igen. och igen. beroendeframkallande. först står massa annan film på listan, och den är lång. tron legacy står överst. och jag har börjat spela en hel del tv-spel. mannen i mitt liv för fram nörden i mig jag en gång kvar. KÄNNS BRA ATT VARA TILLBAKA!pwnd. lol.
vi hade myskväll och mysdag igår. skryt lagom, ja de gör jag. för han e bäst.
han är nu den nya ägarn av mitt kök.
nu längtar jag redan. tiden har aldrig varit min vän! men det löser sig.
idag är jag ledig och jag ska ut och fotografera för första gången på hundra år!
jag förstår lite vad du menade med det nu, 5 år senare. jag ska inte ljuga och säga att jag skulle klara mig helt ensam, med bara en pojkvän eller utan mina vänner. tillsammans blir det en fantastisk combo mitt liv består av. kärlek på annat håll.
men jag har lärt mig.
att jag sen jag var liten i princip har alla vänner kvar som jag lärde känna då är otroligt. ni som sett mig förändras och stannat. jag älskar er och är tacksam, för allt ni gjort och för att ni finns.
man känner vad som är äkta.
sen finns det några jag lärt känna på vägen, några jag trodde skulle stanna, som jag trodde var äkta. men det är då känslan kommer, lögn. den sortens vänskap behöver jag inte. och det är då man inser, vänskap genom alkohol är bara tillfällig. som ruset.
har blivit lite dålig på att skriva dock. förmodligen för jag inte tar mig tiden.
jag finner mig själv i detta skede helt otrolig. jag försöker nypa mig i armen för att vakna. allt är egentligen för bra för att det ska vara sant. jag lever vidare i den dröm jag vaknade upp i. jag lever vidare i den mardröm jag vakna upp ur. m jag lämnade det jag trodde var ett perfekt liv för någon annan. en uppmärksamhet. en trygghet. ett drömliv. jag såg mig falla längre och längre, strävade efter känslan av att bli älskad och plågade mig själv lite mer och mer för varje dag. grät inombords, log utanpå. grät mig till sömns var och varannan kväll, intalade mig själv det skulle bli bättre.
ångest. onda tankar. alkohol. mer ångest. självdestruktivt beteende.
det är aldrig värt att vilja ge sitt liv för någon.
och det är aldrig rätt ge någon skulden för sitt eget lidanade.
jag har varit på många platser och på den mörka plats jag spenderade en lång tid på har jag lärt mig en sak. det finns alltid en väg upp. det finns alltid ett ljus ovanför. det handlar bara om viljan att ta sig dit. viljan till något bättre, viljan till att älska sig själv, viljan att våga finnas kvar. tro, hopp och kärlek.
att jag lät mig förstöra mig på min väg till det bättre ledde mig hit. till hoppet om livet. till lyckan. till glädjen. till kärlek. till någon.
jag kommer aldrig vara mer stolt över mig själv än vad jag är just nu!
inatt bevittnade jag ungdomar som slogs med byggmaterial och de inledde någon slags jakt när de såg mig. jag tog skydd bakom en bil. nej, jag skojar inte.
intagit två glas av mitt mirakelpulver så nu mår jag susen! vad ska jag göra när det tar slut? förvisso bör det inte användas mer än en gång varannan vecka. så det lär ju räcka ett tag!
lyckad middag igår! mer än lyckad. och sen.. kaos.
men det är som vanligt och idag skrattar vi. som det ska vara!
blå levererade i alla fall. igen!
idag är dagen D är här.
jag hoppas dräkten blir en kickass dräkt, annars är jag rykt.
jag är bra på att relatera vissa låtar med personer eller händelser i mitt liv. goda som onda. ibland är det lycka och ibland gör det ont. 400slag är din favoritlåt från kent. 400slag är en av Kents låtar som gör mig mycket ont i hjärtat. det var längesen, glömt och förlåtet men.. minnen sviker mig aldrig.
stryk ditt förflutna och gå vidare.
jag inser hur svårt jag har att prata om dig, hur svårt det är att tänka på dig. hur mycket jag saknar dig ibland. och hur mycket jag ville.
chillat i glajor hela dagen och haft sussi och symaskinen på besök! man får passa på att göra något när man är sjuk, så vi har sytt dräkt sen klockan tre. och sett massa pixar of course!
bästa teamet vad gäller att sy, satt behöver ni hjälp - anställ oss! fniss.
ni vet känslan när man är så trött och man skulle göra vad som helst för att få sova.. så kommer hostan! och den slutar inte förrän man kräks upp slem. fantastiskt.
jag förstår inte hur allt kan kännas så bra. mitt lyckorus i livet just nu känns offattbart och jag vill aldrig att det ska ta slut. allt har blivit så enkelt. känns nästan jobbigt att må såhär bra, men jag är värd det.
såren är läkta och ärren har bleknat,
nu ska jag älska föralltid och aldrig mer hata.
One Love - för det som varit, för det den har gett mig och för vad som är nu och alltid kommer vara.
grisen. min fina gris.
