jag vill avsluta den här dagen med att vara lite sentimentalisk. låten får göra jobbet. texten är grymt vacker och beskriver för mig en natt i augusti för många år sedan. mycket känslor och många osagda ord. om rädsla och om att inte våga, att veta att allt finns där, det behövs bara ett enda steg.
jag har aldrig hört begreppet symbios. till idag och fann ordet väldigt intressant så jag slog upp det och pang, lärdom och visdom.
symbios betyder samliv vilket defineras som en biologisk interaktion, en interaktion är när individer påverkar andra individer. i en sådan lever två olika individer tillsammans i ett nära förhållande med en positiv effekt för en eller båda parter. begreppet blandas ofta ihop med mutualism som beskriver ett förhållande som båda parterna tjänar på. fler sorter av symbiotiska förhållanden är kommensalism, där en part har nytta av den andra parten, men den andra påverkas då inte alls. parasitism däremot är där en part drar nytta av samlevnaden med den andra parten, som skadas.
symbios kan vara antingen fakulativ, som betyder valfri eller så kan symbios vara obligat. vid obligat symbios kan individerna inte leva utan varandra.
jag finner detta väldigt intressant då det är en förklaring menad till mer till organismer i vår natur, men allt i denna värld har en samhörighet till varandra och jag tycker detta är en väldigt bra förklaring på även oss människor. förhållanden till andra människor. då jag relaterar till mig själv förklarar parasitism en väldigt stor del av det förflutna jag gick igenom.
mutualism, det enda rätta.
obligat symbios. läskigt, intressant.. känner att det är något vi alla människor i någon form eftersträvar när det gäller kärlek. jag själv finner det dock lite obehagligt. beroende. något som aldrig är bra i någon form. aldrig.
jag fick en svidande känsla i magen idag och det gjorde riktigt ont. precis vid äggstockarna. då insåg jag hur rädd jag är för att inte kunna få barn. det finns absolut många alternativ i dagens samhälle men ändå. smärtan att få veta att man inte kan bli gravid måste vara obeskrivlig. speciellt när jag planerat att bli surrogat till bror.
i detta skede var jag nog mest kissnödig med tanke på allt kaffe och vatten jag druckit under morgonen, men tankar snurrar i skeden som dessa. å vad man undrar vad framtiden har att erbjuda dig. men jag antar att det finns en plan för alla och den har sin mening.
kan jag då få göra det jag önskat? fylla in lycka i någons tomrum.
nu har jag hittat min anda igen. det hände när jag sov.
jag vaknade i måndags natt av att telefonen vibrerade och det var ett okänt nummer så jag orkade inte bry mig om det så jag somnade om. så började jag drömma. jag vaknade och kände att jag fortfarande var i drömmen. jag kände din närhet, känslan av att du låg bredvid mig. jag kunde till och med höra dig andas! sjukt läskigt. jag satte mig upp och kollade på andra sidan sängen och jag visste ju, du var inte där.
igår natt somnade jag bums när jag la huvudet på kudden och slöt ögonen, så började drömmarna igen. när jag vaknade imorse av att klockan ringde var jag tvungen att ställa om klockan tio minuter. jag ville tillbaka till drömmen. det är som att allt som händer i mina drömmar är min verklighet och jag vill tillbaka dit. såklart lyckades jag inte somna om och då vaknade jag, på riktigt.
drömmarna är tillbaka och jag har ingen aning om vad de vill säga mig.
jag vet bara,
"be careful what you wish for"
en vän sa till mig, släpp det förflutna och allt i det och gå vidare. låt det som är värd dig bli ditt och nöj dig inte med mindre. om du ska vara en person värdig måste den också vara värdig dig.
- om man mist det bästa man kunnat ha, i det förflutna och vill ha det tillbaka, ska man kämpa vidare eller släppa det? ingen jävla aning.
jag blir så fruktansvärt upprörd och ledsen när barn inte lyssnar. nonchalanthet och dålig attityd. det gör mig arg. och vad jag blev ledsen av är att jag åker för att träffa mina syskon för jag vill träffa dom för jag missar väldigt mycket av deras uppväxt och man får en spydig attityd tillbaka. jag vill åka hem.
är det bara för att han är kille och jag är hans storesyster och därav att han inte tycker om mig på det sättet som min lillesyster gör? det är trist. jag saknar dom när dom var små och söta, nästan som ens egna småttingar.. ungdomen blir allt värre och värre.. trist.
familjen for iväg till närakuten med lillebror min. vi misstänker bältros! stört ovanligt bland yngre människor, jag vet, men med tanke på att jag hade det när jag gick i femman så går det. stackars liten.
Gud, känns som att jag knappt har något alls på hjärtat längre. har fått lite svårt att yttra mig igen.. går i perioder det här med skrivandet och jag tycker inte riktigt om att bara skriva om dagens händelser. det är ju tankarna jag vill skriva om.. fastän jag inte riktigt vet hur jag ska få fram dom längre.
sömn: 6h. skulle inte skadat att ha fått sova till åtta iaf. minst. men jag har ju turen att öppna varje måndag (åh jag vill dö). well, jag får ju lyssna på musik och chilla hela morgonen iaf. thank God för kontorsjobb!
trött tjej.. vill bara hem till sängen. men nej, idag ska det checkas resor! jag vill åka nuuuuuu. helst igår.
blev en riktig hej baberiba resa. vad klockan var när jag försökte ta mig upp för stegen till min säng har jag ingen aning om, men att jag var full som en kastrull var säker! livet är gött.
jag har börjat drömma om en viss person mest hela tiden.
så inatt när jag sov drömde jag om dig och jag saknade dig.
åh när jag satt i bilen påväg hem från jobbet fick jag höra en av Green Days nya låtar från deras nya platta som släpps i slutet av september. jag hade rysningar i kroppen under hela låten och jag blev alldeles varm inombords. gissa om jag är glad! mitt absoluta favoritband sedan jag var liten och de fortsätter fortfarande. och ny platta innebär ny tour. kan ni snälla komma hit igen?
jag tänker gifta mig med Billy Joe i mitt nästa liv.
jag bara ska det. finaste karln som skapats för denna värld.
göteborg -10
dock önskar jag att jag levt när de började, innan de blev så stora.
hade varit fett att se dom växa upp.
ibland undrar jag om man lever i vissa årtionden för att testas.
kalla mig lustig och konstig. men det är liksom.. jag.
Jag ligger i min säng med slutna ögon, hör regnet falla mot fönstret och jag hör vattnet rinna längs marken. Och jag tänker på hur livet varit. Med dig.
mina dagar går verkligen upp och ned just nu. dock ingenting negativt som händer.. det är bara lite berg och dalbana o huvudet. kan bero på all tid jag lägger ned på jobbet. kom undifund med att jag faktiskt spenderar mer tid på min arbetsplats än hemma. mclife väljer jag att kalla det.
men nu finns det inget annat än att kriga sönder. kan avslöja att jag åker till Gran Canaria innan jul, ska bli så jävla fett men det är spara, spara, spara som gäller. undantag som i måndags händer, men måste få unna sig här i livet också. hade en riktig kvalitetskväll med min fru.
finmiddag a la donk, vina på fridays och Norlie & KKV med massor av öl på grönan. så blev det ett otippat besök på en gayklubb på kungsträdgården å, Victoria. sliten som aldrig förr, hem på morgonkvisten och upp ett par timmar senare för arbete klockan tio. låt oss säga att jag kanske borde tagit det lite lugnt, men det var fan värt. snuskigt värt.
har ju dock som sagt inte sovit på två dygn så jag tänkte det är dags nu.
game of thrones går på full rulle och jag har bakat scones till middag med te & yoggi som tillbehör. god natt! två dagar kvar på denna härliga vecka, på lördag är det kryss! mitt liv är även en fest, eller?
min lillebror kommer fram och sätter sig bredvid mig, ger mig en kram och säger: pussen. fantastisk pojke och han är så fin min lillebror!mycket kärlek.
våldtäkt hade inget straff förr i tiden.
däremot kapades huvudet av på de som ljög och förrådde.
igår blev det bio. och ingen galen mördare stod bakom duken, det kändes tryggt (fy skäms på min ironi). såg batman och jag kan bara säga, WOW! helt mållös. skulle kunna se den på bio tre gånger till, helst i IMAX.
efter att ha suttit och snackat skit med millan över middagen är det till min förvåning my love med justin timberlake som spelas på radion. den hade ställt in sig på the voice som annars aldrig fungerar på min radio i bilen då jag alltid har bandit inställd. life's playing me a trick or it's testing me.
jag kände när jag var påväg från jobbet idag hur bra jag trivs med mitt liv just nu.
ni vet det kommer infall då man bara känner att allt känns så jävla rätt. eller att en viss känsla är så jävla rätt så man handlar därefter. det hände mig igår.
varför inte förstöra ännu mer när du ändå håller på Sofia?
ledig idag. hade en måttligt rörig stängning igår, men det visade ju sig bli bra mot slutet ändå. jag hatar rörigheter omkring mig, ordning och reda ska det vara. därav att jag älskar uttrycket, clean as you go. men det funkar inte riktigt på vårt jobb då det egentligen är A och O. ibland önskar jag det var lite mer som det var när jag började, för fem år sedan. allt kändes lite bättre då, men det är nog bara jag. mycket har ju hänt sedan dess.
som att vi har fått mcwrap till exempel..
18 wrap - 36minuter.
ikväll blir det i alla fall bio rio med millan!
batman. håll tummarna för att ingen galning kommer skjuta i vår salong.
till den som ens tänker tanken på att ens se på mina vänner på nedvärderande sätt kan sluta nu. de som lägger ens ett finger på mina vänner, de kan sluta nu. och de som säger minsta lilla ord, dom får en fet jävla käftsmäll. och när jag är arg spelar det ingen roll om personen är mindre än mig eller två meter längre. jag når vilket fall och jag kommer med säkerhet att träffa.
jag ogillar att jag har ont i halsen alltid när jag vaknar, jag tycker inte om att jag blir förkyld och nyser ihjäl mig jämt när jag kommer ur duschen. och jag hatar när min hand skakar och jag inte vet varför.
jag har troligtvis AIDS eller något annat dödligt.
man kan ju faktiskt ta vara på den enda natten på en hel kommande vecka man får sova. ja, jag vet jag är lite dålig på att ta hand om mig vad gäller att vila. men det kommer! alla öppningar fuckar upp huvudet.
dunkade ner mig själv i soffan, någon kärleksfilm med jennifer lopez går på teven och kapten röd strömmar ur högtalarna. så är varenda ljuslykta jag äger tänd, inkl de på utsidan. mysigt värre har jag! tog en tur till mitt andra hem (ikea) med min bästa nea. spontanshopping och massor med prat! det gillas. mycket.
nu har vi lovat, fast vi glömde skaka hand, på att våra fredagar ska bli heliga med öl och guitar hero. fan, det är två år sen det var fredagar med idol och vin. det är galet vad tiden går.
och det fick mig att inse vad snabbt "sommaren" har gått.
men nu väntar, vad jag tror kommer bli en fantastisk höst!
jag tänker om jag varit du och jag fick veta att ditt hjärta höll någon annan kär och det inte var jag.. då skulle mitt hjärta gå itu och en del skulle föralltid vara trasig. jag kommer vänta på dig, till den dagen du vill hålla mig i handen mitt på hötorget i stan och säga "jag älskar dig".
haft en mysdag med mina fina syskon (som nästintill alla nya på mitt jobb tror är mina barn. inte en omöjlig tanke, men..) solat, pratat och gosat. önskar dom vore två år på nytt.. kids är mys.
följt av detta blev det en fin pratstund med min fantastiska pappa. stor kärlek till, för mig, världens bästa karl! alla har sina brister och man kan älska dom ändå!
och sist men inte minst carbonara och skitsnack innan läggdags med min fina caroline. rent utsagt en riktigt bra dag, trots att mina händer luktar big mac och cheeseburgare!
hade två fina damer på middag ikväll. grillad fläskfilè a la fia med egen ugnsbakad potatis och beasås samt sallad och broccoli. smaskens! och bakad blåbärspaj, också a la fia till efterrätt!
samtalsämnena har bestått av jobbiga pojkvänner, spya och gamla fyllor. vi kvinnor är fantastiska när det gäller att bara gagga skit. that's what we are here for!
du är en fantastiskt kvinna kimmie, det har jag alltid tyckt och kommer alltid tycka. jag beundrar dig för din styrka och den du är idag, den du blivit genom allt! även om vi nästan aldrig träffas kommer du alltid ha en plats i mitt hjärta, du är en bra människa. förändra aldrig din personlighet!
en trollslända gör mig sällskap när jag solar idag. den sitter bredvid och steker den med. så flyger den iväg och kommer tillbaka. det får mig att inse..
inse hur bra man har det i sin tillvaro. hur bra jag har det i min tillvaro.
jag har ett bra liv med de bästa människorna omkring mig och i mitt liv, inga idioter som fuckar med mitt huvud. jag har ett fint hem jag byggt upp alldeles själv, med mina egna pengar jag jobbat för. jag har ingen som styr och ställer åt mig - jag gör precis vad jag vill, när jag vill och hur jag vill. den enda som kan döma mig är bara jag själv! (kanske mamma, hon är förnuftig och bra!)
varför ska jag förändra någonting ens när jag är lycklig med det jag har?
någon sa till mig en gång att sluta upp med alla dumheter och bli trygg med mig själv. känna att mitt hem är mitt hem, min säng är min säng samt att känna att jag äger mig själv och ingen annan kan någonsin göra det åt mig. jag har sagt det förr, men jag säger det igen och nu är jag säker.
sorgen ligger i den stora kärlek som för längesen gick förlorad och jag har bara mig själv att skylla. men mer kärlek finns att sprida, som i en natt som denna.
shit, hur är det möjligt att man söker upp håkan på spotify, ser en låt man älskar, sätter på den och börjar gråta innan låten ens börjat! jag är lite tokig jag, men ack så fin den är. äntligen påväg.
jag har lämnat allt som tynger mig påvägen hem till dig.
framför mina ögon öppnar sig, en solig väg till dig.
jag glömmer aldrig..
och så påmindes jag just om en kväll i november för två år sedan.
det var kallt och jag var full. och jag insåg hur kär jag var i någon annan..
jag lyssnade till samma låt i två timmar i ett kök på tingvalla.
jag vill ha allting.
du älskar mig och jag vill ha dig. jag tror jag ska kasta mig igenom ditt fönster och rusa rakt in i ditt liv.
den sorgen är över nu men ärren finns kvar i hjärtat.
blir alltid lika rörd när jag lyssnar på håkans vackra texter, alla låtar påminner om olika minnen. och det händer ibland, som det gjorde nu, att man fäller en eller två tårar. mestadels av lycka. en riktigt fantastisk karl. och jag har ju faktiskt fått krama om honom.
jag tänker på den här längtan som uppstår ibland. längtan efter något bra, något fint, något storslaget. när det väl kommer till dig vill man bara dumpa allt och dra - ifrån det bra, fina och storslagna. jag skrev om det häromdagen. rädsla. men det är snarare en fruktan. hopp är större än fruktan. därför tänker jag tro på hoppet. lagom med hopp för människan framåt, för mycket hopp är likamed galenskap. lite fruktan, lite hopp.
man måste dö några gånger innan man kan leva.
nu har jag dött några gånger, nu ska jag leva. av hoppet och ha en liten gnutta av fruktan.
när man kan få det vill man inte ha det, när man inte kan få det, det är då man vill ha det.
jag har hittat den mest gudomliga kvinnan på jorden.
hon heter Emilia Clarke och är en tung skådespelerska.
skulle inte banga. snygga brudjävel!
och en annan fascinerande sak om brudar. (allt det här upptäckt genom denna fantastiska serie.. bland annat!)
brudar snackar skit bakom ryggen och kan senare se samma person i ögonen och le som om ingenting har hänt och fortfarande leka bästa vän. ja, vi är riktiga jävla katter - lömska och elaka. inte alla, men väldigt många. bara en tankeställare sådär.
jag upptäckte just två ärr som jag aldrig sett förut.
jag vaknade med hoppet om att vara frisk - öppnade ögonen och kände yes, febern har lagt sig! ruskade sedan om huvudet och kände även då, yes, huvudvärken är borta!skenet bedrar, migränen är kvar och jag kallsvettas fortfarande. mer vatten, mer panodil.
min kropp måste verkligen ha mått väldigt dåligt efter alla semesterns bravader och allt jobb efter det.. dags att vara nykter ett tag! dags att ta hand om sig ett tag. nio veckor till USA! så länge kan jag nog hålla ut, för då jäklar är det kvalitetstid med min partypooper till faster. längtar!
för nu blir det som sagt mer vatten, mer panodil, kanske lite frukost och game of thrones, snart inne på säsong två! kickass.
man kan väl säga såhär att jag fått det bekräftat, brudar kan vara, är och har alltid varit riktiga jävla bitches. förbannad blir man. har börjat följa en ny serie, Game of Thrones. har kommit till sjätte avsnittet i säsongen, inte alls långt men jag har redan fastnat. rekommenderar starkt till alla som gillar fantasy. påminner väldigt mycket om de älskade sagan om ringen filmerna.
och så är det en grymt bra sysselsättning när man bara ligger här i sängen. därmed finns inte så mycket att berätta om mitt liv just nu. förutom att jag bara undrar hur mycket en människa kan svettas egentligen?! byta sängkläder ja tack. mamma säger det är bra för kroppen.
idioter som smäller raketer just nu kan gå och dö för det är precis vad mitt huvud gör just nu. DÖR!
lyckades ta mig till andra sidan gatan i alla fall för smärtstillande. tack gode Gud mitt liv har räddats!
jag orkar inte vara varm, frysa och svettas som en jävla gris på samma gång. dessutom att hela huvudet bankar sönder min hjärna så fort man bara blinkar. jag jobbade med 39,3 graders feber igår. mådde måttligt jävla dåligt när jag kom hem. anser mig själv vara kingen. eller - en krigare i grunden!
sovit från halv fem igår till nu. helt paj.
jag hatar att vara sjuk.
det är när man mår såhär som man vill bo hemma hos mamma och bli ompysslad..
hur länge kan man ha feber? utan att det typ blir farligt?
MOLLIS! jag saknar dig att hjärtat nästan gör ont.
kom hem igår efter jobb runt sju tiden. klantade till mig rejält på maxi då hela min kasse med matvaror åkte i backen och ciderflaskan som låg däri sprack! lite lagom pinsamt, men kassörskan var enormt gullig. eloge till henne. hur som helst så korkade jag upp en flaska vitt och myste ner soffan. i brist på annat blev det guitar hero vilket har lett till att jag har en ny passion - guitar hero. jag älskar mitt wii.
så blev det massa film i natten, monsters vs aliens, monsters inc och en ny film, HUGO. dock stängdes filmen av efter hälften, fail, så jag måste över till mamma och hitta en ny fil. men fan den va grymt bra.
har fortsatt min lediga dag med deg på soffan, med Oliver Twist (som HUGO påminner om) bland annat.
på tal om något annat,
är det någon annan som någon gång känt känslan av rädslan som uppstår när man inser hur fort man kan börja tycka om en människa mer än bara en vän? det har i alla fall jag och ja, den skrämmer mig sjukt. varför? när man träffar någon man tycker är så bra att man inte tror det är sant börjar man leta fel och allt går åt helvete. fastän människan i fråga faktiskt är bra och inte har några egentliga brister. så varför börjar man leta fel? försvarsmekanism. rädsla.
jag är en människa som alltid vill lyssna, försöka förstå och hjälpa. mammaroll. och den grejen funkar faktiskt inte när man vill ingå en relation men någon, been there, done that. och när man får uppleva att en person inte behöver en "mamma" blir jag förvånad. det är för bra för att vara sant.
vad gör man?
släpper rädslan av att bli lämnad och slappnar av.
det lät i alla fall för mig som en bra idé.
vi tar med lite håkan filosofi ännu en gång. han är bra.
Jag har lurat mig själv, för många gånger nu, jag trodde kärlek som din var lätt att fånga nu.
Och du sa:
du måste vara sjuk,
sjuk sjuk sjuk.
Du måste vara blind,
blind blind blind,
du måste vara blind, för du kan inte se
när löven faller ner - hur ful jag är!
"Anna" hade en vän med en bil och vi åkte långt bort, vi kanske tillochmed lämnade Sverige. (för det är ett nytt spel och jag vill inte vara med)
För du måste vara sjuk,
sjuk sjuk sjuk.
för du måste vara blind,
blind blind blind,
du måste vara blind.
du kan inte inte se
när löven faller ner
hur fel jag är!
..och du sa: sjuk sjuk sjuk! blind blind blind! du måste vara blind, för du kan inte se när löven faller ner - hur sjuk jag är!
jag tror alla känt så någon gång.
en skum text för skumma känslor, men jag förstår precis.
när man gråter på fyllan betyder det att man är olycklig.
det är ganska otroligt vad man inser och kommer fram till när man verkligen tar sig tiden att tänka. låta tankarna flöda och känna lugnet. varje människa behöver det för att komma till insikt någon gång. vad gäller mig behöver jag det rätt ofta, för att komma tillbaka på banan igen. ikväll var en bra kväll och jag tog mig tiden att tänka när jag stod i duschen. sätta sig på pallen, låta dropparna falla hårt på huvudet och nacken med jätte varmt vatten och låta tankarna flöda.
jag såg någon idag. våra ögon möttes och jag log. och jag fick ett leénde tillbaka. ett leénde som tog sig väldigt långt in i mig, som betydde väldigt mycket. allt på max en sekund. jag lovade att aldrig mer skriva ett ord om dig här, men det var när jag tog just den här duschen som fick mig att inse vad du betytt för mig och vad du fortfarande betyder för mig trots att vi har noll kontakt längre (fastän jag kan känna när du ber för mig..). det förvånar mig varje gång, men det är sant och det kommer jag aldrig förneka.
du har din plats i hjärtat.. och på kylskåpet. till den som frågar vem du är så är det någon som betydde väldigt mycket för mig som jag förlorade.. det är så det känns. det gör så fruktansvärt ont att jag inte kan ha dig i mitt liv, men jag vet att jag aldrig mått så bra som jag gör, utan dig.
människor som fått gå igenom väldigt mycket i sina liv sen barndomen, som blivit omhändertagna själva tror jag är dom människor som visar mest hängivenhet till andra människor och som väldigt gärna tar hand om just pga att de vet hur det känns - att behövas tas hand om. en mycket fantastisk egenskap.
men det är även dom som måste tas hand om som mest.
ge och ta - a och o.
det är som håkan säger det,
kärlek är ett brev skickat tusen gånger.
riktigt vacker text för förtjänar att bli läst tusen gånger.
Vad jag bryr mig om nu,
är att du kommer nära mig även om det är försent att älska dig. Vad jag bryr mig om nu är,
att från samma säng, lyssna till samma regn.
Vad jag bryr mig om nu,
är att få ut dig ur skallen, att aldrig ge hela hjärtat för kärlek igen. Den tar slut från kyss till kyss. Vad jag bryr mig om nu, är att aldrig ge hjärtat rakt ut!
Vad jag bryr mig om nu, är att du ligger vaken, i morgontimmen när regnet slår mot fönstret
och det låter som om det går på dig. Vad jag bryr mig om nu,
är att du då ser det hur smutsigt livet blivit. Och vad jag bryr mig om nu, är att se din blick så sårad, när alla löften klingar falskt. Nästa gång du lovar någon allt.. Vad jag bryr mig om nu I dina armar om mig, även om jag vet att jag måste glömma dig.
Vad jag bryr mig om är att se dig gråta, för jag har gråtit. och du ringde aldrig..
Vad jag bryr mig om är att du kallar på mig, även om jag inte kommer tillbaks till dig.
Vad jag bryr mig om är att se som I slow-motion, när du går sönder inuti, så som jag gjorde nyss. Vad jag bryr mig om är att du kallar på mig, även om jag inte kommer tillbaka till dig.
Vad jag bryr mig om, är att höra dig andas och veta att du är nära. Förlåt, nu slutar jag..
av allt detta, vad jag gråter av numera är inget annat än ren lycka själen. ingen mer sorg, ingen mer skit, inga mer idioter.
den jobbiga känslan när man vaknar precis innan klockan ska ringa och ögonen är mer eller mindre blodsprängda och man är så trött att man vill kräkas.
det var ungefär den jag upplevde imorse.
somnade som en stock efter att ha haft ett gott samtal i en timme men fan känslan av att vara utvilad var inte den jag hade när jag vaknade. drömmar om att bli jagad, utnyttjad och att det finaste man har i livet lämnar en.
jag bara undrar,varför?
kompenserade dock upp dagen med känslan som uppstår när parkeringen är smockfull och man plötsligt ser en lucka, ämnad för just min lilla bil. och ja, jag kan parkera!
upp med håret, bort med smyckena och snart ska emmabodabandet klippas (hjärtskärande), nu är man tillbaka på sin plats @mcjob. jobbskorna gör det inte bättre att kunna gå men sånt är livet. upp på hästen igen! idag ska jag städa och imorgon ska jag grilla. feels good to be back, men först en nap på mcrast. ja, vi får såna vi med!
till att börja med vill jag tillägna dom finaste killarna i världen en eloge för deras existens! ni fullbordar mitt liv genom att stå vid min sida och att ni är dom ni är och det ni står för. när jag funnit min kärlek ska jag hjälpa er att fullborda erat. det minsta man kan göra är att ge en hjälpande hand till dom som behöver en. jag älskar er!
Stockholm Pride Parade igår. en helt fantastisk upplevelse att få gå tillsammans med människor vars enda inställning är, make lovenot war. Hetro, Homo, Bi, Trans, Querr - dosen't matter! vad som betyder något är att alla älskar och respekterar varandra.
alkoholintag från halv elva igår morse till halv tre inatt.
jag vet, jag är galen och hur jag orkar? ingen aning. jag är en skvätt dum i skan ibland, men det gör inget. så länge jag lever, är lycklig och tycker om livet. det kunde inte bli mycket bättre än vad det är just nu (jag vet lite att jag växlar humör ibland, för vissa dagar är piss men idag mår jag bättre än någonsin).
min Millan kom på kalaset i fredags och gav mig en av de finaste presenterna jag fått, en gästbok. läste den idag när jag kom hem och fällde en tår till alla fina ord. värme i hjärtat. kärlek till mina fina vänner och att ni gör mitt liv fantastiskt!
imorgon är det tillbaka till verkligheten,
bort med smycken i öronen, klippt festivalband, mindre smink och uppsatt hår.
men det känns helt okej! fan vad pengar det går när det är semester, men fan vilka två nice veckor jag haft. mitt fina emmaboda. nästa år väntar amsterdam och barcelona.
när man känner lite att man träffat så många idioter och ledsnat på vad världen har att erbjuda dig och plötsligt dyker det upp något som gör dig glad och känner dig uppskattad. en förvånande känsla och det känns som jag borde gå och vänta på ett bakslag, men det känns som att det inte kommer att bli något bakslag. om jag inte backar först vill säga.
åldern är bara en siffra, klickar man med människor säger jag bara go for it.
jag vet, sjukt dålig på att uppdatera nu under semestern. jag önskar det kunde finnas en bloggapp för android, but no. så då får det bli lite glest istället.
semestern har mestadels bestått av alkohol och grillat. fantastiskt.
myst en del med mina fina systrar och igår fick man träffa brudarna! FISTINAMA i mitt hjärta. känns bara så jäkla sjukt att även om man träffas så sällan så var det som om det var igår. likaså gymnasietiden.
love you garls!
fruktansvärt paj en dag som denna. det blev fucka ur med mollis efter stan, kickass.
bartendern bjöd på shots och det slutade med att jag kom hem med någons tröja. well, en glad själ är jag!
känner dock att jag lätt fortfarande skulle föredra att vakna upp i ett varmt tält i emmaboda framför att vakna upp i sängen hemma. saknar alla 94 också. sjukt fina människor.
får boka ett möte inom kort.
och så känns det ju att man gör ett bra intryck på människor.
nej, nu ska jag dricka öl och äta grillat hos mammi, igen. jag slapp ju puss-sjukan!
