man blir trött av att vara ledig, tro det eller ej! men lite utvilad är man ju i alla fall. tror inte det räcker med fyra dagar, en vecka minst! hoppas på "långledigt" över kristi himmelfärds helgen.
ja, man kan ju inte klaga på vädret i alla fall!
dagen har bestått av: sol, tjugofem centimeter tjock is, lite vin och en bra bok - sen är man där! en perfekt söndag helt enkelt.
intaget ett par snapsar till en helt fantastisk påskmiddag, farfar och farsan ligger och vilar i varsin säng, hjärtat ligger på golvet och vilar en släng, farmor dricker ett glas rött och morsan springer runt som vanligt. munford and sons sjunger i högtalarna och ja, jag gillar livet. livet med familjen Johansson på åland är absolut hög mysfaktor.
en del av migg hjärta kommer alltid hata min far för han sålde sin del av öland, vårt sommarhus vi ägt en del av sen jag var liten. en del som alltid kommer vara en del av min barndom, min uppväxt och mitt hjärta. jag önskar jag hade fått ta mina vänner dit på "tu man hand" och visat mina barn var jag vuxit upp, lärt mig traktorer, lärt mig hur man mjöklar kor, matar höns med russin och allt lantliv man kan önska sig. saknar att kunna komma bort någonstans, se sig själv som man sprang runt som barn och uppnå nostalgi till det fulla.
long time no see, en vacker dag ska jag komma dit igen.
bastu och mer öl väntar, jag kunde inte sova inatt. släppte tårar och bollade mig fram och tillbaka fram till klockan fem till jag till slut slocknade snarkandes bredvid min älskling, datorn. så tänkte jag slockna bredvid hjärtat inatt.
ja, jag gillar ju mitt liv ganska bra ibland. rätt ofta.
om folk kanske bara kunde sluta avsluta sina liv så skulle ju allt bara bli lite bättre.. jävla ni.. jävla värld. ta hand om varandra nu i himlen.
jag kände din närvaro igår tanya.
låten jag hörde när vi besökt dig på minneslunden, i could be the one who set you free, kom på radion. så jag började sjunga med högt, som jag alltid gör när den kommer och så började jag tänka på dig. direkt efter spelas, du måste flytta på dig. jag började faktiskt le och se upp mot himlen som var alldeles stjärnklar och jag vet att du såg mig och jag vet att det var ett tecken för dig att säga, jag har det bra nu.
anlände till åland för ett par timmar sedan, började besöket med att nästan köra över några ungdomar vid ett övergångsställe. jag är så jävla smidig! fniss. och nej, jag anser mig faktiskt inte att vara en dålig bilförare! faktiskt. fram säkert kom vi i alla fall!
klockan är prick sex och vi har redan hunnit med frukost, brunch och tvåfikat - öllunch med grillad korv i solen. så vila i två timmar efter det! men jag antar att det kallas långfredag av en anledning? oxfilé och vitt vin väntar för kvällen. livet rockar fett med mig alltså. jag är bara lycklig just nu.
och så fick ju typ världens största påskägg av hjärtat också med massa nam nam i. han vinner mitt hjärta om och om igen, han är otrolig.
puss på dig. och puss på er fina där hemma, jag saknar er.
då var det redan torsdag, det är ju helt fantastiskt! skärtorsdagen dessutom, dock inte bunkrat upp med godis än så det är nog dags!
ska spendera fyra dagar på åland med hjärtat från och med imorgon, ska bli så jäkla skönt att komma bort ett tag! rensa tankar och läsa min nya bok. Och mysa såklart!
ja, skivan häromdagen då.
den var nice och jag blev så fruktansvärt bakis igår, men det är ju inget ovanligt! så min träff i väsby blev inställd så låg jag död på soffan till suits. insåg dock hur glad jag är och vara "gammal". end of story.
spikarna i mattan får mig att drömma mig bort.. jag tänker på dig, jag drömner om dig. månen lyser mig rakt in i ögonen, den får mig lugn. om du va här.. hos mig.. ingen kan älska som vi och ingen kan älska dig, som jag. av hela mitt hjärta.
när solen börjar gå upp och det typ är ljust (det är inte svart utan himlen är mörkblå) när jag åker till jobbet på morgonen, halv fem, då måste det tamejfan betyda att det ska bli vår typ, nu! och när solen värmt upp bilen när man ska åka hem, så det känns som det är sommarhetta i bilen när man stiger in. och när man faktiskt hör fåglarna kvittra när man kommer hem.
bara det kunde slippa vara massa jävla minusgrader..
jaha, sitter och har inte alls något på hjärtat. borde laga mig lite krubb, tog fram isterband, men jag orkar inte. jag har typ ingen matlust. jävla godis man tryckte i sig efter jobbet.. så fick man massa finnar i pannan för det också. ye, life's good. (bitterfitta).
imorgon nalkas det skiva i alla fall. springa runt och leka arton år igen och få en massa småpojkar som knackar en på axeln och vill ligga. nej tack, det blir inget med det men tack ändå, kom igen när jag fyller femtiofem och kallar mig för snusktant och blir kallad milf. (typ).
hur som helst så blir outfitten militär. kickass.
och yes, löning idag! men det är redan noll på kontot (ja, typ). så det känns som vanligt när pengarna rullar in - nakenhet och känslan av att vara rånad.
rån betalar av lån sa vi va?
lite mat och suits då. ja tack på den!
ciao bella
(man blir en bitterfitta när man inte får ligga.. true story)
nej, inte riktigt kanske men typ. (inte för att överdriva)
mina typ 14h till sömn igår (okej, det var också en överdrift) fick mig att må som en prinsessa idag. fantastiskt. lite kaos på arbetet bara, men det är ju som vanligt!
inväntar nea och sussi, det bjuds på blåbärspaj och te på tian.
kanske man skulle ta en dusch innan. röstar på den!
efter fyra timmar på ica maxi med min mor är jag tvärdöd. så hjälpte jag ju till med disken före och efter maten plus dukning och avdukning som den hjältinna till kvinna jag är (jag vet, halva Sverige skulle vilja ha min som hemmafru), meeen det är bara en tiondel av vad jobbet har mig att erbjuda imorgon. tur att det är löning på måndag.
fortsätter kvällen med lite godis, cola, familjsällskap.. och mig själv med lurarna på kikandes på suits. jag är fast.
karln är ute på äventyr. är jag glad? absolut för hans skull, han förtjänar lite kul. är jag bitter? nej inte alls. är jag svartsjuk på alla tjejer som kommer dra i hans skägg och tycka han är en störtskön typ. JA!
puss på rej, jag förväntar mig ett fyllesms där det står: du är världens bästa tjej.
alla kvinnor i den här världen har ett enda mål: att vinna - oavsett om dealen är bra eller inte.
jävligt seg morgon. lika ont i kroppen som vanligt, pah. men jag skulle härmed vilja friskförklara mig. utom förkylningen som kommit tillbaka, lagom sådär till man väljer att gå tillbaka men någon måtta får det faktiskt vara! nu kör vi jobb som sagt fram till påsk så är man ledig ett par dagar sedan, jätte skönt.
jaha, annars? måste ta mig ner till siggis för att posta brev och handla lite mjölk.
mina vänner tänkte våldgästa mig ikväll men vi får skjuta upp det ett par dagar, idag blir fokus på orken att ta sig till jobbet imorgon. så jag ska nog gå över till min mor och tigga krubb.
eller teoretiskt sätt blir det min tredje, eftersom jag gick hem i tisdags. dock hade jag jobbat sju av nio timmar, men jag den kommer räknas som karensdag om jag förstått det rätt. spenderat dagen mestadels på soffan, zappat på nätet och dreglat på sidor med inredning som jag skrev tidigare, och även kollat upp en del vettiga saker som kollektivavtal och liknande. funderar på att gå med i facket. har ju liksom aldrig oroat mig över sådant, eftersom jag en gång i tiden hade världens bästa chef i världshistorien (och det kan nog varenda arbetstagare intyga som jobbat med honom), men eftersom läget förändras allteftersom tiden går framåt känns det liksom dags. someone to cover your back when you can't protect yourself. men tanken är ju att göra något med mitt liv så, vi får se.
fastnat för serien suits. gav upp den efter ett avsnitt igårkväll för jag hade lite svårt att förstå den akademiska engelskan men med lite engelsktext går det galant! tack hjärtat. har förmodligen sett klart säsong ett imorgon kväll. bra sysselsättning när man är sjuk. fast bättre blir det! nu är det bara muskelvärken kvar som ska bort.. och jag må säga att den i svanken är olidlig och att jag nog kommer få dras med den till jag dör. dumma mig som inte gör mina övningar som ortopeden gav mig för ett x antal år sedan..
fick ett ryck och städade lite här hemma också, vilket fick mig att inse, jag borde nog vara hemma en dag till. sen kör vi helgen och fram till påsk, med en studentskiva därmellan! några förslag till vad man kan vara? tema: jag kom visst fel. tanken var att köra en donken fia och molly, men vi får väl se om den.
sitter och zappar runt bland rummen på ikeas hemsida. jag sitter bokstavligen och typ dreglar. har bestämt mig för att satsa på balkongen i sommar så man verkligen kan spendera sin tid där. möblerna på den nedersta bilden ovan är ju bara ett måste! ska ut och mäta och se vad som får plats. visst ser det mysigt ut? har även hittat ett inte så dyrt möbelset jag tänkt köpa också. spanade in en del trämöbler till en början, men de måste skötas om så det bojkottar vi helt och kör all in på aliminium/stål/rostfritt (underhållsfritt ftw)!
möbelsetet är från plantagen. nu är bara min stora fråga om det är möjligt att ha myshörna längst in på min balle och dessa möbler framför. behöver verkligen råd. skulle också kunna ha min "myshörna" på långsidan men jag tror inte riktigt att det blir samma sak eftersom det är så öppet.
först blir målet att spara pengar! "dags att leva fattigt för nu blir banken klippt" eller "det är värt att leva fattigt ett tag, bara man får vara kung för en dag".
jag sitter lutad mot busskurens sidofönster, slumrar till. det är kallt, nattbussen är sen. ett gäng närmar sig mig men jag orkar inte bry mig, för trött.. bakfyllan har redan börjat närma sig. en av dom kommer fram till mig och frågar hur jag mår. jag orkar inte ens svara. så drar han av mig luvan och frågar om jag lever. jag svarar ja, drar på mig luvan igen och fortsätter blunda. jag hör bussen komma och jag känner mig dras upp och med på bussen. det är han. jag försvinner med natten och jag vaknar när det är ljust. jag sätter mig upp och undrar vart jag är, med vem och vad som hänt. ser mig omkring, tänker en sekund och sen går jag. vid busshållplatsen förstår jag och då kommer dom, tårarna..
det kommer aldrig vara över för mig, mardrömmen som alltid jagar mig.
ibland undrar jag vad du vill med livet. om du har några mål med det eller om du någonsin haft några. jag insåg för längesedan att man inte bara kan ha kul. ligga runt, umgås med vänner, supa sig full, fika vareviga kväll på caféer och vara bakis på jobbet när klockan ringer sex på morgonen. man vaknar upp och ifrågasätter sin existens, om det är så man vill leva. jag är verkligen inte Guds bästa barn och det har jag aldrig någonsin påstått, skulle aldrig rekommendera min lillebror att bli som jag. jag har skämts över mina val många gånger men accepterat vad som hänt och gått vidare. jag gråter fortfarande över saker i mitt förflutna, saker man önskar varit annorlunda men det kommer aldrig att ändra på. så varför gråter jag? trots att jag för längesedan förlät mig själv och insåg att mycket av det som hänt inte varit mitt fel. jag vet inte.
vart jag vill komma ledde till något helt annat. så många frågor, inga svar. för att återgå till dig. all denna nonchalans jag upplever ibland och undrar varför, vad den beror på. alla dessa frågor jag aldrig får svar på, alla funderingar jag kastar in i väggen för jag vet att det inte är någon idé. så många gånger jag inte vågar säga något, inte vågar fråga något. rädd att bli nobbad, rädd att bli.. besviken.
jag vet inte varför dessa onda tankar besöker mig ibland men det är väl min brist på.. självförtroende? allt det som bröt ner mig, allt det jag hade som försvann som behövde försvinna för det inte var bra för mig. att förlora sig själv i något..
jag vet inte var jag är påväg, men jag hoppas det är framåt. för jag orkar inte förlora, igen.
att man kan känna sig så sjukt jävla ensam ibland i en värld med så många runt omkring sig. jag behöver.. folk omkring mig. er omkring mig. dig omkring mig. jag har varit ensam för länge, ensam för många gånger. det är sanningen, jag avskyr att vara ensam. jag hatar ensamheten. för ensam är fan inte stark.
"jag kan krossa ditt hjärta. mitt hjärta är ditt att förstöra"
- men jag kommer älska dig till jorden går under, för jag skulle aldrig göra det någon gjort mot mig eller göra ett misstag jag gjort förr. makt och kraft, är att våga försöka våga ge det en chans, våga blicka framåt. makt och kraft är att inte vara rädd. men lik förbannat är jag alltid rädd..
"du är allt någon annan någonsin aldrig varit och aldrig någonsin kommer att vara. livet innan kunde jag utan och innan, jag kunde haft det så föralltid. men jag föll för dig och dom säger att du är den rätta. men jag vet att du kommer vara borta en lång, lång tid"
att aldrig vara riktigt säker är en av livets finesser. jag ler och går vidare, som jag alltid gör. det är finessen att vara.. mig. jag vet att jag är en god människa och kommer få det bra, så småningom. och jag vet, att det bästa inte har hänt än.
sökt som förstahandsval i hopp om att det är något som passar mig. det var någon som sa till mig när jag rabblade alternativen att, det skulle du passa som sofia.
jag har sovit i tio timmar och jag har noll ork att gå upp. det mest fantastiska är att jag inte vaknat en enda gång. nu kommer snoret och säger hej igen också. näsdukar, vatten och alvedon blir mina vänner idag.
kroppen jag har inte tid med det här! våga bojkotta influensan.
men jag insåg det igår, boven i dramat är stress. since jan '13.
den är bra, har jag hört. hjärtat bara himlade med ögonen när jag sa att jag skulle läsa den.
hade ett intressant snack med emlan på jobbet förra onsdagen, så vi beslöt oss båda att läsa tantsnusk så nu är den beställd och kommer till helgen. inbunden.
en släng av influensan besökte mig imorse när jag vaknade. näsan är som en fontän när jag nyser och huvudet känns som tre kilometer bort från mig själv. decka hårt i ett par timmmar i frossa efter att ha blivit hemskickad från arbetet. ye, life's good. inte rikigt vad jag förväntade mig, jag har inte tid med det här. men det är bara gilla läget..
det är nu jag önskar du var här, slutade jobbet fyra och kunde komma hit och ta hand om mig.. för jag orkar inte röra mig. sofflag.
det är du och jag grisen. synd att du inte är kapabel att betjäna mig när jag behöver..
en dag sen måste jag upp på benen igen. work is cash, cash is king. nobody's gonna do it for me n' rent don't pay itself!
ibland önskar jag att mitt boende var en sunkig etta för tvåtusen i månaden.. gotta find a roomie?!
jag saknar tiden från förr, även fast jag aldrig haft det så bra som jag har nu. jag saknar dig ibland, inte det, utan min vän - den som kände mig djupast in i hjärtat. jag ser i dina ögon att du fortfarande bryr dig om mig.
ett minne blott, begravt i hjärtat.
jag och malin körde solen efter arbetet, riktigt skönt. ligga ner, bli fullständigt avslappnad, tänka och ibland somna. endorfinkick deluxe. gillas. efteråt kom min fina nea hem till mig så blev det en mysig promenad på isen, kallt men uppfriskande.
tänk att man kan bli så glad av att umgås med dig!
älskade vänner, vad vore jag utan er?
till den som har skridskor hemma säger jag,
snälla kom och åk med mig!
nu, en stund för mig själv, spikmatta och enter sandman.
dåligt med bloggande i helgen men mitt liv har inte varit mer annorlunda än vanligt. påbörjat en jobbvecka på tretton dagar för att sedan vara ledig fyra. så blir det två veckor utan hjärtat, igen. minst sagt så inåt helvete jobbigt med helgerna eftersom hans hemmahelg blivit min jobbhelg men det är bara bita ihop och hoppas att det här är över snart så man kan börja leva på riktigt igen.
jag har mina vänner och jag saknar dom som tusan men när något i livet är jobbigt finns det ingen ork till nåt och man glömmer det fina man egentligen har. måste försöka se det bra och glädjas åt det, men svårt är det när man måste vara ifrån den största glädjen i sitt liv. men snart är det sommar och förhoppningsvis finns det mer pengar mot våren så man kan sysselsätta sig.
just because it hurts it dosen't mean you gonna die.
för varje motgång känns det som ett jävla skämt, någon där uppe måste skoja med mig. men det är som en jävla fet käftsmäll och den känns, jävligt länge efteråt.
förlåt för att jag sårade dina innersta känslor för mig genom att ta en drastisk handling jag har fått ångra djup. jag beskyllde all min smärta på dig och det gör jag fortfarande, men det var inte förrän idag jag förstår varför. varför du reagerade och stötte bort mig.
vi har båda gått vidare och kommer alltid ha en speciell plats i varandras hjärtan. dock hade det aldrig fört oss dit där vi är nu, om jag inte gjort det valet jag gjorde. och jag vet att det var du som räddade mig. tack.
livet lärde mig en läxa, gör det bästa av det och gör det med de förutsättningar du har.
jag vill aldrig mer gå på begravning.
och jag vill aldrig att någon ska behöva gå på min, innan tiden är inne.
vi skapar problem genom lögner, skuld och lidande.
ljug aldrig och undanhåll aldrig sanning från mig som kommer få mig att lida. det kallas för skuld. bespara smärtan och var alltid ärlig.
om jag får chansen att fånga en ängel, ska jag fånga tillbaka dig.
du kommer föralltid vara himlens finaste! du som aldrig skulle kunna göra någon illa, hur kunde du göra såhär mot dig själv? det var en jätte fin begravning du fick och jag fäller fortfarande tårar för dig. nu är du ett minne blott, till vi ses igen.
solen lyste upp din kista, precis som du lyste upp våra dagar.
i brist på annat blev det filmtime. valet stod mellan Rise of the Guardians och Cloud Atlas. har hört att den sistnämnda filmen är riktigt bra så jag offrar mig och väntar till hjärtat kommer hem och ser den då, eftersom att han aldrig kollar på film själv. (jag är så himla snäll). men jag må ju säga att jag gjorde det rätta valet ikväll, dreamworks kan ju verkligen sin grej! sjukt bra animerad film, helt frälst. jag tror det blir den filmen innan sova nu varje kväll till jag tröttnar. medicin mot mina mardrömmar!
så De fem legenderna som den heter på svenska, för fan se den.
jag är ju så sjukt glad över mina nya brillor. sjukt stolt över att jag tog mig i kragen och fixade. äntligen får mina stackars ögon vila från mina linser. kickass optiker må jag säga, aldrig trivts så bra i glasögon fan.
det var ju som att det var ett jävla skämt när klockan ringde imorse. "du måste skämta". nej, tjugo över fyra. man blir lika förvånad varje morgon klockan ringer innan fem, men det är bara gilla läget och kliva upp. mer jobbigt blir det när karln ligger bredvid och ser så jävla mysig ut att man bara vill lägga sig ned igen, stänga av luren och aldrig mer stiga upp ur sängen. men det går ju inte! känt mig mer eller mindre nerknarkad hela dagen, men nya glasögon och lite solarium på det så är man fit for fight igen. typ.
mest hungrig iklädd i min ZP.
orkar inte laga mat. måste laga mat.
fann lite bilder från i lördags å. jävla lyckat partaj med jävligt bra människor! å vad jag älskar mina vänner. och min karls vänner för den delen också. en eloge till tim som hjälpte en full liten fia borttappad på magget letandes efter sin pojkvän med ögonen full av tårar att hitta det hon sökte!
tack för att jag får leva det här underbara livet tillsammans med er. mina fina vänner. (även ni som ej finns med på bild alla gånger!) lycka i själen.
och tack för att jag får vara arg på dig, dum mot dig och du aldrig någonsin gör mig illa. tack för att jag får älska dig. min fina kristian.
sjukt jävla efterlängtad dag. det är fredag, jag är ledig, jag har fått sova ut för första gången på elva dagar, man får ta ett glas vin med molly och min kärlek kommer hem över helgen.
till alla er som känner er stötta av att jag väljer min pojkvän på min ledighet framför allt annat kan jag då meddela att det kommer bytas helger så att han bara kommer hem när jag jobbar å vi förmodligen inte kommer träffas alls.
- hur långt man än har kommit, är det alltid längre kvar. i hela mitt liv har jag litat på mig själv, men nu behöver jag din hjälp. i hela mitt liv har jag försökt att tänka själv, men jag kommer inte längre utan din hjälp.
jag önskar verkligen att jag kunde få vakna bredvid dig lite oftare än en eller två gånger varannan vecka, om jag har tur..
gjorde egna köttfärsbiffar med potatis och brunsås. kan minst sagt säga att mina biffar rockade huset! damn. så blir det ju extra bra när man har pappas kickass köttfärs! frågan är vad man ska göra av andra hälften.. köttbullar kanske. det och stuvade makaroner går ju alltid hem.
jaha, inget nytt i mitt liv direkt. det är som vanligt. förutom att jag inte vilat på min rast på tre dagar nu så idag deckade jag på soffan i två timmar. vanligtvis brukar jag vakna nu i känslan av: vad är det för dag, vilket år och var är jag? helt rubbad alltså. men inte idag! vaknade upp som en prinsessa. skulle dock kunna sova i tjugofyra dygn till så det blir förmodligen sängen om en timme.
aldrig trodde jag att jag skulle kunna gå och lägga mig klockan åtta. antar att man får passa på när det är mörkt, så fort våren är här på riktigt är det ju kört. puh, en dag kvar. en öppning kvar. sen har jag jobbat elva öppningar i rad. klockan ringer 04.10 i vanlig ordning.
deckade en halvtimme på soffan, tur att man ställt larm, annars hade jag förmodligen sovit till imorgon. laga lite mat då. blir lite av ett projekt i ett kök man ej känner riktigt väl, men det ska nog bli bra i slutet av veckan. tänkte sno med mig en köttbit jag och hjärtat kan tillaga på söndag. ja, han kommer hem över helgen! får se hur mycket kvalletid man hinner med!
nu har jag i och för sig bott hemifrån i snart sex års tid men det är inte förrän nu jag sätter mig ned och ser igenom vad det finns för alternativ på hemförsäkringar. coolt. känner mig fett vuxen.
jag vet inte vad dyrt och inte dyrt är men jag vet att nu är jag rätt! nu är hela mitt hem försäkrat och allt jag äger i det, samt jag och det jag äger utanför hemmet oavsett om jag är i Sverige eller på resande fot. och jag har drulle.
jag rockar arsle ibland.
och nu börjar månadskostnaden sjunka (trots att jag ökat den med välbehövligheter som dator och glasögon). kompis det går bra nu, övertiden börjar ge mig möda för besväret! en jämn och bra ekonomi.
jag fyller tjugofyra i sommar. nu är jag vuxen, på riktigt.
och jag har inte ens ålderkris eller ångest över livet..
idag är en bra dag.
OCH! jag älskar att komma hem till lugn. grisarna sover, solen skiner utanför och det är alldeles tyst. lugn och ro. harmoni i själen.
trött tjej idag, ont i kroppen och ont i huvudet. värken i örat verkar ha gått bort i alla fall, vilket ju är bra. jobba idag har varit hårt, noll energi men jag tackar min syster och molly för allt stöd och solariumet som gav mig lite nyenergi.
dunka ner på soffan. där kom saknaden. idag kändes den extra tung och jobbig, tårar som sitter på gränsen till att fällas ut men stannar tungt innanför ögonlocken. andas, andas. jag önskar verkligen ett besök i helgen.. kan gudarna snälla göra mig till lags bara en gång till? det är jag väl värd efter allt detta hårda arbete för att slippa tänka. snälla?
att mor bjöd på middag blev lite av dagens räddning. hälleflundra. gud vad duktig hon är på mat min mor! eloge.
tunga steg hem, tunga steg till sängen.. krama om t-shirt. tårarna håller sig än. god natt.
allt jag önskar är fem minuter med dig. helst en natt omfamnad.. men fem minuter.
Ciabatta med olivolja stekt i panna, köttfärsbiffar kryddade med chili & BBQ, avokadosallad med fetaost och rödlök (blandad med vittvinsvinäger, olivolja och honung), tomat och isbergssallad. beasåsen får inte glömmas!
dom var goda också. i veckan blir det bak igen men då tillsätts det lite frön å. god natt efter tre timmar på skype med hjärtat. förlåt för att jag saknar. puss
jag undviker helst speglar. och jag orkar inte ens gömma mig bakom smink längre, det syns ändå. jag ser ut som någon som rökt cigaretter i 50år, fått kol och inte slutat.
sanningen: jag fördriver tiden med arbete för att slippa tänka. för att orka.
det kommer nog ta mig veckor att kämpa bort dom här påsarna..
nyss (för mer än en timme sen..) hemkommen från jobb, gjorde ett stop på maxi på vägen hem. fick ett infall av att vilja göra lite blåbärspaj. så jag fyllde korgen med diverse bakprodukter och efter en stund kände jag behovet av hembakat bröd - tillbaka till kyldisken och plocka med sig lite jäst hem. väl hemkommen blev det bläddra i rutiga kokboken till en skål med nudelsoppa (min lunch) och så lätt! lite margarin, mjölk och jäst - lös upp! i med salt och ev socker och i med massor med vetemjöl och jag valde att ta lite mindre än hälften grahamsmjöl för att få ett lite nyttigare och matigare bröd och BAM, till jäsning.
nu väntar jag bara på att få göra små bullar. slänger ev i lite russin i hälften av degen. tanken är att hjärtat ska få med sig lite bröd upp till norrland.
ye, fun playin' homewife and bakin' some homemade bread.
jag skulle väldigt mycket vilja haft mig som flickvän och hemmafru.
hej, jag heter Sofia och jag tycker om att diska, tvätta och städa. samt lite matlagning och bakning därmellan.
skönt med fredag. nu är det bara sex arbetsdagar kvar av tio.
