FNISS!
"känn hur det porlar i hela halsen"
- citat mammi.
ikväll blir det öl
igår var det ett par glas rosé, men ikväll blir det öl.
och lite vin (alltid vin med mammi).
jag drömde inatt. jätte jobbigt att drömma ibland, när det är saker man helst inte vill drömma om. jag har knappt tänkt någonting på just det ämnet så jag vet inte riktigt vad det kom ifrån. kanske musiken jag lyssnar på gör en del. aja, inte värt att tänka på heller så vi släpper den.
körde en MEN BADA RÅÅÅÅ men systrarna idag. ingen kom i.
morgonstund har guld i mun
haha, grisen fett söt.
han vet att han inte får komma in i mitt sovrum, så han puttar upp dörren och jamar till jag säger hej! "mom I'm home".
jag älskar mina wannabe kids.
lurendrejeri
sitter här i natten och lyssnar på kapellet och snackar skit via facebook.
ja, alltså jag hade ju gått ut och kört järnet ikväll om jag haft några vänner som var lediga! varför har ingen semester med mig?
måste tacka mina fina nea & sussi för en fantastisk middag bestående av ceasar sallad & cider följt av kalas med fina familjen och marängswiss. nu är jag firad! och på onsdag blir det mys i stan och utgång efteråt. på torsdag blir det öl på våfflan med mor och systrar med deras pv:s. sen är det fredag och då smäller det hela helgen! I just say, who the fuck am I complaning? fniss.
blev en promenad i månljuset med mina fina systrar och en katt på efterkälken. småjakt på spindlar och småkryp samt lite grodor. varma sommarnätter måste vara bland det underbaraste som finns. kan det vara sommar året runt snälla?
och så tog jag första doppet i svenskt vatten idag.
bättre sent än aldrig!
bättre sent än aldrig!
varför åker man inte båt oftare?
där om någonstans finns tankefriden.
mystopi
somnar tre och vaknar sju.
#festivalskadad.
ont i halsen, ont i ögonen (trött men för pigg för att somna om, makes no sence..) och förkyld. upp på hästen igen och tagga till.
hade hellre vaknat upp mellan mina stenar i min sovsäck i det varma tältet i lukten av kiss. utan tvekan.
kärleksrevolt
man vill ha det när man inte kan få det och när man får det så vill man inte ha det.
no shit,
sår i käften efter all snus.
det kallas en form av begär.
you blocked me on facebook and now you're goin to die
oh damn, såg just att det blev lite för många klickningar av ett inlägg jag gjorde under en onykter timme på emmaboda. men det gör inget, för det är ju en sann känsla! underbara jag ibland.
har upplevt tre av dom mest fantastiska dagarna i mitt liv. jag och mollis drog spontant till emmabodafestivalen och fucka ur. fucka ur var namnet. noll minnesluckor och ingen ångest för något! helt fantastiskt. och vi hittade ett gäng underbara grabbar av årskurs 94. bröder till döden! grät dock några gånger för mina fantastiska grabbarna inte var med. bjuder på den! cuz i luv u.
och till min mollan. du är bäst, ingen protest.
du gjorde just min sommar.
och det finns en karl i denna värld jag vill gifta mig med.
han kallar sig angerfist.
fyllde nyss år. eller vad säger man, för en timme sedan var det min födelsedag. inte mycket till födelsedag men mor min fullbordade den med en god middag på balkongen med vitt vin till. och min kära syster & hennes pv. vad skulle man göra utan den fantastiska familjen?
vi ger inte upp utan en kamp och vi tar inga order från någon.
babylon är mördare.
- kapten röd. du är fantastisk.
jag fortsätter fira med rosé och musiken samt lite dexter.
och jag grät en skvätt när jag kom hem.
en väldigt ensam födelsedag. och att jag satte på en låt som är väldigt känslig för hjärtat mitt av andra anledningar, jag minns med jeepstarr gjorde inte allt bättre! men skål, nu börjar man bli gammal och det är inte kul att fylla år längre. BIG UP LIVET!
ilove
Jag önskar du och jag kunde vara tillsammans nu och föralltid.
ilove
Jag önskar det kunde vara du och jag föralltid.
ilove
Jag önskar det kunde vara vi föralltid.
ilove
Jag önskar det kunde vara vi föralltid.
ilove
Jag önskar det kunde vara vi föralltid.
ilove
Jag önskar det kunde vara vi föralltid.
ilove
Jag önskar det kunde vara vi föralltid.
ilove
Jag önskar det kunde vara vi föralltid.
ilove
Jag önskar det kunde vara vi föralltid.
livet steker i emmaboda
puss
POW! nu längtar jag. och overkligt känns det!
biljett betalad och klar bara sådär.
biljett betalad och klar bara sådär.
besöker mitt älskade USA och träffar min fina faster den 13e oktober igen! och jag ska rocka NHL. tagga tagga tagga
adam är skapad för eva och tvärtom
vad som inte bryter ned dig blir du starkare av.
no shit.
det finns en kvinna som betyder oerhört mycket för mig. hon ställer upp i alla väder, i alla kläder. hon lyssnar oavsett om hon känner att hon själv sjunkit med titanic och känner med en även om hon är på toppen bland rosa moln. och även om inte upplevt allt själv förstår hon precis varenda ord. Nadia, du är en fin människa och du förtjänar det bästa livet har att ge dig.
nu jävlar skiter vi i dom som lekt med våra hjärtan och tagit oss till skyarna och ner igen. det som betyder något är vår värdighet och vår självkänsla.
all of us dreaming of an white wedding
sitter med ett glas rosé på balkongen och filosoferar.
det är varmt ikväll. en typisk varm sommarnatt vi alla drömt om. guns n' roses strömmar ur högtalarna, ryser i hela kroppen. riktigt mysigt har jag det. jag önskar dock jag hade mina flickor här, men de flesta jobbar. men det är rätt skönt att kunna vara för sig själv och njuta också.
fick en jätte mysig kväll på sätra gård vid vattnet med fina tidigare i alla fall!
- nostalgi ansågs på 1700-talet vara en allvarlig sjukdom.
då skulle jag förklarats vara psykiskt sjuk.
förlåt att jag aldrig någonsin sagt förlåt
jag skulle vilja tillägna ett inlägg till alla er som jag glömde under en tid. och jag vill även lägga till att jag även glömde bort mig själv och allt annat som någonsin betytt något.
från juni förra året gick jag över till att ha haft ett liv till att inte ha något alls. alkoholen blev min bästa vän och även en person kom att betyda allt och vara det enda jag levde för. för att inte tappa allt kom jobbet också att bli det ska tog upp mestadelen av min tid. jag tappade all balans.
jag hamnade i en jävla svacka, sjukt svår att ta sig ur. jag tyckte jag aldrig mått så bra, men jag har ju aldrig mått så dåligt i hela mitt liv. jag hittade någon och något att luta mig mot när inget annat fanns, tyckte jag.
jag är påväg tillbaka nu, mitt hjärta smärtar fortfarande och det kommer vissa dagar så jag bara vill ligga i sängen och se upp i taket. men jag tar mig till det som är viktigt, mitt jobb. dock måste jag ibland välja bort det som är ännu viktigare, mina vänner. förlåt att jag aldrig någonsin sagt förlåt för det.
det har ingenting med er att göra, men det är ni som får lida. det är inte meningen att ni ska känna er bortträngda eller bortglömda. förlåt för att jag ibland väljer vinflaskan för att ha kul och släppa loss, före att äta chips och se en bra film med er.
jag måste tacka er för att ni fortfarande finns trots att jag inte funnits för er.
det är svårt för er att förstå, det vet jag. och jag vet att jag måste prata mer om det, men jag skäms för mitt beteende. jag skäms för att jag har behandlat folk i min närhet illa genom att ha varit tyst och bara valt mig själv. jag vet att man måste det ibland, men inte lika ofta som jag gjort under ett års tid. jag hade mina sju nyktra veckor och det är inte mycket, men det var då jag insåg vem fan jag varit. inte mig själv.
jag lovar och svär att jag aldrig igen ska tappa mig själv och därmed glömma bort det viktigaste jag har i mitt liv. mina vänner och min familj.
jag har vunnit tillbaka mig själv nu.
till er som fått lida mest,
Linnea, Stephanie, Therese, Robin, Kim, Madelene, Niclas och Caroline.
jag älskar er!
jag är en cool brud
jag fick damp och beställde kläder från H&Ms hemsida.
ye, jag gillar! men om jag känner mig själv kommer jag skicka tillbaka hälften!
kan vara skönt med lite nytt i garderoben.
fick tipset om att game of thrones är tung serie så den är tankad och klar.
nya tider på ingång. jag känner mig växa starkare som människa varje dag.
man växer snabbt ikapp
jag invigde semestern igår med ett par öl på magg med miss jes och dirty diana.
jag blev lite full och så blev det massa skitsnack och skratt i natten till massa angerfist musik. nu har jag semester, det innebär att det är helt okej att bli onykter på en söndag!
har dock inlett första dagen med att ligga i sängen hela dagen och glott på youtubeklipp och film. det gör heller inget för man måste vila upp sig för att få in ny kraft. samt att himlen varit helt grå hela dagen. "folk som klagar på vädret gamear inte". fan, nu kan jag inte klaga på vädret.
men den här tropiska värmen är välkommen.
btw, jag hatar facebook.
ändå är jag där. wtf.
rån betalar av lån
nu blir det inga fler "idioter".
stonedead
dilemma, när man är rödhårig vill man vara svarthårig och när man är svarthårig vill man vara rödhårig.
känner bara att allt är så himla jobbigt. när två människor har helt olika synsätt på saker och ting! gah, jag blir alldeles tokig i huvudet. men nu är det my way or the highway.
mosade ner mig på soffan hos mamma framför viasat nature! mami är kingen och grillar fisk på balkongen. jobbigt när man tvingas vända på dygnet, paj i huvudet.
nu ska jag ta ett glas vin och släppa tankarna.
rockar harembrallorna!
två dagar kvar
måste säga att jag hunnit med mycket denna fredag! varit på landet och fira syster och ta ett dopp i den nya poolen pappa byggt alldeles själv. shoppade lite på maxi innan, en rolling stones t-shirt till syrran och ett par harembyxor till mig. kunde inte motstå dom! fy vad fula men fan vad sköna och vilken röv man får!
pepptalk med nadia och mysmiddag med nea.
puss på er.
ingen partyfredag det här inte.
två dagar kvar, sen semester! på söndag ska det firas!
olle, när är du ledig så vi kan umgås?
saknar.
C.R
I kept everything inside
and even though I tried it all fell apart.
and even though I tried it all fell apart.
Remembering all the times you fought with me
and I’m surprised it got so far.
and I’m surprised it got so far.
I tried so hard, I gave you my trust,
but in the end it doesn't even matter.
but in the end it doesn't even matter.
What it meant to me will eventually be a memory of a time.
I had to fall, to lose it all.
- linkin park lyrics i min egen form.
en del av mig kommer alltid ha känslor för dig och alltid vilja vara med dig. men den delen av mig som vet att vi inte ska vara tillsammans och att du inte är bra för mig, den delen är större. men det är också den lilla delen som kommer att störa, förmodligen inte just nu, men sen. och det är lika bra att jag erkänner det istället för att förneka det. svårt att förstå i andras ögon och öron, men det finns alltid vissa människor i den här världen som nästlar sig fast mer än andra och i mitt fall är det du för mig. men den andra delen har växt sig större och fått mig till insikt, vilket jag är glad för. jag kommer aldrig vara lycklig med dig och jag kommer aldrig må bra med dig.
du kommer föralltid ha den plats du tagit i mitt hjärta och jag kommer alltid älska dig för det fina du gett mig. trots allt det jobbiga jag har fått gå igenom, men det har jag endast mig själv att skylla. det är aldrig någon annan än jag själv som sätter mig i massa jobbigheter.
jag trodde du var den enda människan på jorden som aldrig skulle döma mig, men det visade sig att du var den enda människan på jorden som kom att döma mig. du är den enda på den här planeten som vet precis allt om mig. jag blottade min själ för dig och du fick läsa mig som en öppen bok. du fick lära känna mig utan och innan, ändå kunde du inte se när jag ljög - om mina känslor. jag sa att det inte fanns några, fastän jag hade kunnat döda för att få vara med dig. och det slutade med att förälskelsen blev så stor att jag inte kunde stå med tanken att leva utan dig, för det visste jag så småningom kunde hända så jag valde att inte vilja leva längre.
din Gud hade dock andra planer. så här ligger jag och fortfarande skriver om dig. kalla mig psykopat.
jag slutade för jag hade kommit över dig och sett det fina med livet igen.
jag började må bra och känna att allt var helt fantastiskt igen.
vi tog kontakt och jag blev ännu mer lycklig. att han jag faktiskt var döförälskad i, honom kunde jag ha en vänskap med, utan att ens känna känslor eller sorg. nu såhär i efterhand har jag lärt mig innebörden av uttrycket "det du vet lider du inte av".
jag känner mig rätt värdelös. fast nej, det är fel ord.
jag känner mig lurad.
du säger att du menade allt du sa. jag tror fortfarande att du ljuger. och det spelar ingen roll hur många gånger du säger att du menade det för jag kommer ändå inte tro på dig. och jag ser alla band nu, allt i hjärnan klickar. jag är ledsen att säga det men det är så jag känner och du kommer inte kunna förändra något.
man ska kunna hålla den man älskar och vill vara med i handen och visa upp den för hela världen.
jag tror inte du kommer att läsa det här, men om du gör det hoppas jag du tar orden till ditt hjärta och känner med mig. och jag vet att om du läser det här kommer du förmodligen bli arg och ifrågasätta allt jag skrivit, men jag vet att det också kommer göra ont. men jag ber dig att lämna ilskan och sorgen bakom dig för jag kommer inte skriva något mer om dig nu utan låta oss, dig och mig passera till det förflutna. det är där vi hör hemma. jag vet att vi kommer att ses igen, i vårt nästa liv då både du och jag är bättre människor än vi kan vara i denna värld. till dess önskar jag dig all lycka och till den du lever med. och er kommer jag lämna ifred. för alla vårt bästa.
jag vet att du är en fantastisk människa och det menar jag.
du är fantastisk.
fair enough, I tried to die for you and yes, I died for you.
God knows I tried and I know you do to.
'one love' will forever always be yours.
kapitel avslutat.
- Sofia
torsdag
lunch och terapisnack med farmor är nice.
klockrent svar på svaret, hur går det med kärleken? nja, det ligger mest på is. vad bra!
testing, testing
påbörjade ett inlägg under lunchen men då var det en fin prick som ringde och förstörde allting. men det gör inget. jag börjar om på samma tolv timmar senare då! fniss.
jag har verkligen satt ribban högt vad gäller min hälsa och det går fan bra! syndade och drack två fanta idag under lunchruschen. man får när man jobbar på mcdonalds och det är så mycket att göra att man knappt vet vad man heter, vilket brukar resultera i sockerfall, hur som helst. till lunch idag blev det mammas egenfångade lax med sparris, keso och en sallad till. jag vet, fett nyttig. har lagat mat varje dag (då jag inte fått mat hos mamma..) och haft matlåda sen jag kom tillbaka från semestern. det är gott och min hy blir så mycket bättre när man inte äter massa friterat.
ska ju inte säga att jag är den bästa människan på att motionera men jag tycker mina 26,000 steg, och det är bara under arbetstid, räcker.
heja bra matvanor!
nej, jag är inte ute efter att gå ner i vikt - snarare upp ett par kilon. och så vill jag hjälpa min dåliga hy så mycket jag bara kan. fucking acne. kan den utrotas?
skulle träffat tessi efter jobbet idag.
men jag orkade inte. så himla hemskt.
känner dock att jag behöver ta tag i varför jag sover dåligt och komma över det så jag kan må riktigt bra igen. första steget är ju att ta avstånd. check. andra steget är att hålla i det och hålla fast i det jag tycker. inte falla igen Sofia, inte falla för smöriga ord och anklaganden. ingenting är ditt fel.
people are just stupid.
ye, hamnade i lite av en svacka igen.
men snart åker jag och mollan. då ska jag andas, glömma och gå vidare - denna gång utan vänskapen. det enda sista.
fixade massa bra film igår, så nu blir det film.
så mycket falskhet
jag kände dig utan och innan. nu vet jag knappt vem du är.
sånt är livet
precis avnjutit en god middag på andra sidan gatan, hos mor min. egenfångad regnbåge från sälen! jag hoppas jag också blir en lika bra mor som hon och kan laga lika bra mat som hon!
och idag kirrade mollan biljetter till emmaboda! fyff, nu vill jag bara att det ska bli söndag och att klockan ska slå 15,00 för så stämplar jag ut på två veckors semester.
tänkte eftersöka några att fira in min semester på söndagkväll. någon frivillig?!
glad tjej idag med inget dystert alls på hjärtat.
fantastiskt.
syrran taturerade sig igår. himla fin!
mycket kärlek.
nu vill jag också.
thank God they are back
det är så otroligt underbart när den gamla skolan är tillbaka!
men Gud vad jag kommer att sakna dom när dom försvinner igen (föralltid) om en månad, senast två. det är sjukt vad mycket människor som kommit och gått under mina fem år och vad mycket många av dom har gett mig. förhoppningsvis är det min tur att ta farväl så småningom, men till dess tackar jag donken för alla fina människor jag får träffa.
men en sak gör jag aldrig mer om - blir kär i någon på jobbet.
lillebror, bli aldrig som jag.
en mycket bra kvinna gav mig stöd idag och fin visdom,
håll dig borta från dåren, du finner aldrig förstånd på hans läppar.
tack, jag ska bära med mig det.
"om allt bara varit annorlunda"
snälla, kan du en vacker dag förklara för mig och få mig att förstå?
smärtan kommer försvinna helt om ett tag.
till dess är du raderad ur min telefon.
något ironiskt med allt är att jag framkallade en bild, den kom med posten i fredags. jag valde att hänga upp den på kylskåpet. trots allt har du en väldigt speciell plats i hjärtat och den kommer du alltid få behålla.
jag hoppas du är lycklig.
skiftbyte
nej, jag har ångrat mig! vad som betyder något är jag. åt helvete med resten. jag, familj och vänner. resten får vänta till jag är redo! hej livet, nu ska jag må bra - på riktigt. "fuck dom som hugger dig i ryggen när du vänder dig om"
drömmer, drömmer och drömmer lite till
även fast känslorna är borta så gör det ju fortfarande ont. det gör bara ont för hur det började och hur allt slutade. du är lycklig och jag jobbar fortfarande med att lappa ihop mitt hjärta. jag offrade en del av mitt liv jag aldrig kommer att få tillbaka. jag vet att det är svårt för andra och även dig att förstå och jag vet att många tror att det fortfarande gör ont pga alla känslor men det är inte svaret. det bara gör ont. i hjärtat.
jag drömmer när jag sover och det är också jobbigt.
jag bad dig röra om lite i mitt liv så jag hade något att skriva om. ironi.
jag tror fortfarande vi är mindreaders.
när man kan känna en människans tankar och känslor, då har man kommit varandra nära. åtminstonde kom jag så nära dig.
jag tror det hjälper att hitta någon, som kan hjälpa dig att bli hel igen. det funkade för mig en gång. även om jag blev krossad på nytt hjälpte det en gång. lätt för mig att säga, svårt för andra att förstå.
jag förlåter, men jag glömmer aldrig.
har spenderat min morgon framför nyhetsmorgon med frukost i sängen.
så jävla mysigt. och nu ska jag se på kulten, våra bästa år.
så blir det en nice stängning med alla "gamla".
bra måndag, redan.
alkoholens finesser
nu när jag tänker på det så fick jag ju fylleångest igår. man kan ju tro sig veta utav vad men så är fallet inte.
i vissa stunder när jag känner mig inträngd och tvingad kommer det. hjärtat börjar slå fortare, svetten börjar komma upp till ytan, det blir svårt att andas och tillslut kommer tårarna..
men ibland kan det komma utan anledning.
denna gång var det utan anledning.
tack simon för att du följde med mig hem och kunde krama om mig till jag somnade.
jag brukade se huset varje dag påvägen till skolan och jag kunde känna känslan av illamående varje gång jag tittade dit. tillslut blir man van och man slutar titta dit, fast man ser det i ögonvrån. i veckan när jag åkte bil och åkte förbi där vände jag blicken snabbt ditåt och till min förvåning ser jag att huset är rivet.
systern jag aldrig fick
nu råkar jag ju ha tre fantastiska systrar som jag älskar av hela mitt hjärta, men det skadar ju aldrig med fler. åh, vad jag är glad att jag fick lära känna dig.
tillsammans är vi starka och skulle kunna gå genom eld.
find me guilty
det är lustigt när man vaknar upp och inser att man inte alls är lika bakis som man förväntade sig att man skulle vara.
dock är jag fortfarande paj, men ack vad värt det har varit.
hade en helt otroligt fantastisk kväll igår, lyckan var total.
jag älskar mina vänner.
dagen har spenderats med simon. först kebab på pizzerian i til, sen intog vi varsin soffa och glodde film hela dagen. sjukt nice. så fick man massa gott (som är fantastiskt när man är bakis!) när man gick över till mamma för att säga hej. ja, jag kan bli lite sällskapssjuk ibland, speciellt när man haft fina människor runt sig 24/7 sen i fredags. fantastiskt.
med inte så mycket på hjärtat säger jag god natt världen.
ciao.
vad jag inte förstår är ingenting.
bokstavligen, ingenting.
allt känns ännu mer lögn.
allt känns ännu mer.. ingenting.
men det gör inget,
för egentligen bryr jag mig ju inte.
vad jag bryr mig om är, K, var är du?
bästa
dom pratar om något stort
malin sa, inatt ska jag be en bön innan jag somnar. hur gör man? så bad vi. kickass.
jag vaknade av att jag nästan slog till malin i ansiktet och att jag tog all plats i sängen.
jag tror jag börjar bli van vid att sova själv!
det är ganska skönt att inte ha en snarkande, dreglande karl bredvid sig när man sover. sen är ju skeden å andra sidan rätt nice, men som sagt - det får man nog av senare i livet.
jag har blivit värsta hiphopar'n. och reggaewannabe.
labyrint, jeppstarr, kapten röd, general knas, ison&fille.. well you name it.
fantastisk musik.
trodde jag skulle vara mer bakis med tanke på att jag drack en hel del vin igår. men det berodde nog också på att jag hade öppnat. vaken 24h! det blev fest hos magne med mcjob. och de spontana kvällarna brukar alltid sluta bäst! lyxade till det med taxi och grejer till siggis. jag får panta burkar i slutet av månaden helt enkelt!
som den känsliga människa jag är började jag gråta när jag tittade på tim&malin. ja, dom ska flytta till Göteborg i höst. alla fina människor bara lämnar mig häruppe. jag älskar mina arbetskamrater. det är jobbigt när man inser att tiden går och allt förändras.
shit vad jag kommer sakna er.
och det är sjukt när man känner att man är tillbaka på ruta ett. det är som att allt börjar om på nytt. men jag har lärt mig nu - det kommer aldrig hända. precis som jag vetat sedan dag ett.
vad som är konstigt är känslan av att känna samhörighet med någon och man känner känslan av att personen är menad att vara med dig. och där slutar det. det enda som finns kvar är känslan.
minns du den natten du skulle följa mig hem för jag inte hittade? vi tog varandra i handen och gick..
mindfucked
jag vet, jag kan vara grov och stor i orden ibland, men det är mina tankar som spelar beroende på hur jag mår, hur bra jag har sovit och ätit. och saker i omgivningen. menar ibland inte saker så hårt som jag skriver dom. jag vet att jag kan såra människor ibland genom det jag skriver och jag ber om ursäkt för det. ord på tankar och känslor i skrivande stund. allt är ju en tolkningsfråga ur betraktarens ögon.
invecklad kvinna.
en historia från södra Frankrike
har myst ner mig i sängen med läpparna insmorda i idomin och slagit på en film i svartvitt. Rebecca heter den och verkar handla om en vacker kärlekshistoria.
för ovanlighetens skull.
när jag får en son ska han heta Maximillian.
ge mig tankefrid
jag hatar när man skrivit värsta inlägget och datan inte är kopplad till internet och visar error vid publicering..
dålig sömn och samboliv var det jag skrev om.. letar i minnet.
jag har lagat mat hela denna vecka och ätit "riktig" mat dvs inte donken sen förra veckan. börjar känna mig lite som den sambo jag var förra året, fast jag lever ensam. sambolivet kanske inte är så dumt trots allt.. nej usch, nu ska jag leva ensam tills jag hittar den jag ska gifta mig och skaffa barn med, sådeså. heja livet!
och ja, jag sov dåligt inatt. faktum är att jag knappt somnade.. och när jag väl var påväg så vaknade jag med ett ryck. som om det var något som ville att jag inte skulle komma dit, till drömmarna. jag mådde illa innan jag skulle sova också. var tvungen att ställa hinken bredvid sängen ifall att. kan ha berott på omedveten ångest..
whatever.
när lönen kommer kan jag äntligen boka resa till min fantastiska faster.
och när semestern kommer kan jag åka iväg en vecka med mollan!
jag längtar.
och glöm inte bort att jag fyller år också allmänheten. då blir det kalas!
vad som väntar till dess är mclife. skönt att chefen är tillbaka på måndag.
jag är en slut mcarbetare.
pantad eller strandsatt?
det var längesedan jag kände hjärtat slå.
man kan ha en miljon på banken, men ingenting att leva för.
det är där kärlek kommer in i bilden.
nu har jag framkallat en av mina favoritbilder som ska få ramas in på hedersplatsen - ovanför soffan bredvid min mor och mina systrar. det är ollebus och jag! jag saknar dig kompis.
det är bara repetion
det är när man är ute i svackan som man öppnar ögonen och ser allt så himla klart.
när jag vaknade av att din telefon ringde och när jag hörde dig kalla henne samma saker jag blev kallad för, när du använde samma tonläge och ord.. då vet man. då vet man att allt det du kallar kärlek bara är ett spel. det är inövat och du vet precis hur du ska göra för att vinna bana efter bana och tillslut göra game over, med flit.
du vet precis vad du ska säga och göra för att manipulera ens hjärna och få en dit du vill ha en. en otrolig förmåga. en väldigt läskig förmåga. och jag tror faktiskt tyvärr inte att du förstår det själv.
jag är så sjukt glad att jag är ute ur din lek och att jag tagit mig tillbaka till mitt liv igen. det är läskigt när man kommer på sig själv ha älskat någon så mycket att man inte vill leva längre. att den människan är den enda man lever för. jag tror absolut inte att det var din avsikt, men du vet precis hur du ska göra för att driva en till vansinne.
jag kommer dock ändå alltid älska dig av hela mitt hjärta och du kommer alltid vara den som betytt mest för mig, för det du gjorde med mig är otroligt. jag trodde aldrig man kunde vara så djupt förälskad i någon.
dock gjorde jag nog det mesta av jobbet själv.
du är den absolut bästa vän man någonsin kan ha, men den sämsta pojkvännen på denna jord.
känslorna försvann och det förvånar mig mest.
vad som dock fortfarande gör ont, är när jag läser om vad jag skrev om dig. du var den som satt på min pedistal. vad det fantastiska med allt är att du är förlåten, från hjärtat. jag är en fantastisk människa.
svart
inga frågor, inga svar
första känslan och tanken: jobbigt.
så började jag analysera jobbigt och kom fram till att det är inte är ett dugg jobbigt.
blev en karatefylla igår. och jag deckade på en av de märkligaste ställena. var tvungen att se mig omkring när jag vaknade för att förstå vart jag var någonstans. men det var riktigt kul. och jag fick pussas! med min fina Stephanie, fniss. idag mår jag som om jag blivit överkörd av ett tåg. sängen är min bästa vän idag.
jag blir så glad varje gång vi ses för då inser jag vilken fin relation vi har. vänskap. jag älskar dig!
skulle jag gifta mig med en kvinna skulle det vara du! fina Stephanie.
jag måste egentligen äta.
men jag kan inte äta.
popcorn räknas väl som föda?
nu vill jag träffa K.
dom sista drömmarna
å tornet i sofia sträcker upp sig tornet i himlen !
stephanie du är så fin! kärleksalen blir ommålad
spenderat timmarna fram till nu på mammas soffa. så himla gullig, behandlar mig som hennes lilla flicka när jag mår dåligt. jag lider av pollenattacker så jag får snörvelattacker, igensvullna ögon och andnöd.. nej inte att föredra. en eller två sprutor skulle sitta fint! det blir samtal till läkaren imorgon bitti.
märkte att man blir lite smått poetisk när man tagit ett glas vin eller två. jag blev lite förbannad tidigare så jag var tvungen att lugna mig. ja, världen har fan gott om miljoner med nollor och tillsammans kallar jag dom idioter. skulle behövt en sån här kväll med vin och skitsnack med H. long time ago.
min åttonde arbetsdag imorgon. fyff, livet dödar mig sakta.
märkte att man blir lite smått poetisk när man tagit ett glas vin eller två. jag blev lite förbannad tidigare så jag var tvungen att lugna mig. ja, världen har fan gott om miljoner med nollor och tillsammans kallar jag dom idioter. skulle behövt en sån här kväll med vin och skitsnack med H. long time ago.
min åttonde arbetsdag imorgon. fyff, livet dödar mig sakta.
time to face the truth
känslan som uppstår när man vaknar upp och telefonen är fortsatt.. tom. lika tom som mitt huvud är just nu. heja livet!
myser med mam ikväll
jag undrar ibland om jag är dömd från start
jag drömde att jag fick barn inatt. en jätte fin liten pojke. han hade mörkt hår och hette John.
puss.
sitter med färg i håret efter en faktiskt nice dag på jobbet. har alltid gillat att jobba lördagar, mycket folk och mycket försäljning, med andra ord - tiden går fort och det är skoj! det bär av till luddes farmor och farfar när jag har duschat och fixat mig. hade varit gott med ett glas vitt men nu ska jag köra så cola funkar lika bra. coca cola alltså.
vad betyder det när man säger att man längtar efter någon och man inte får något svar?
jag försöker att inte tänka på det och det går jävligt bra. men jag blir fortfarande paranoid ibland och undrar vad det är för fel på mig fastän jag vet att det absolut inte är något fel på mig utan bara på dom jag faller för. min hjärna & hjärta har blivit skadat och det kommer ta lång tid att läka även om jag inte visar det utåt. somliga tycker att jag kanske inte borde vara vän med den person som sårat mig på djupet men faktumet är att det inte bara var dennes fel. jag hade chansen att dra mig ur tidigt och jag visste att det inte skulle sluta bra - ändå fortsatte jag. så mycket är mitt eget fel.
jag undrar när vi hörs och ses nästa gång. och hur det ska sluta.
känslan är att det kommer bli bra, men det kommer ta tid.
var tog kärleken vägen?
jag måste inte finna förklaringen
bakade smulpaj med hallon, gudomligt gott.
- 125 g smör eller margarin
- 3 dl vetemjöl
- 1 dl socker
- 3-4 dl hallon
- ev. 1 msk potatismjöl
käkade lite middag på ballen, men fan vad det blåste kallt. jag undrar, var fan är de varma sommarkvällarna och sommarnätterna man upplevde för fem år sen? så jag sket i den och satte mig inomhus igen med världens jäkla förkylning eller vad man nu ska kalla det. pollenattack kanske.
anton ringde mig och det första han frågade, men Sofia, är du sjuk? då måste du krya på dig, vi ska ju jobba tillsammans imorgon. jätte gullig! men här ska inte sjukanmälas inte, hard work - mclife.
känns som mina närmaste tre veckor kommer bestå av det. jobb. därav - inget liv. som jag så fint tjatar om hela tiden. brukar bli så under semesterperioden. men inte fan kände jag så förra sommaren. hade väl mycket annat att tänka på kanske..
2011 - lämnad, kär och lämnad igen.
"kom änglar, kom älvor det börjar bli kallt, här sitter jag och strör såren med salt - det går och helvete med allt" ja, lite så var känslan då. nu är jag åtminstonde.. lycklig till livet! bättre.
osammanhängande skrivande, jag vet.
men mitt hjärta och mina tankar är lite så. osammanhängande.
nu ska jag börja på en novell av en del av mitt liv.
jag kallar den, skuld och lindande, tro och tvivel.
bling bling
sjukt jävla sugen på fest idag.
varför kan jag inte vara ledig imorgon?!
varför kan jag inte vara ledig imorgon?!
nästa helg kör vi all in vänner. visst?
körde på lite renlighet, rastlösning och schemaläggning på jobbet. fyra timmar extra på lönen bara sådär! det känns lite konstigt att det faktiskt är rätt kul att vara ansvarig då jag känner mig väldigt duktig. allt flyter på så bra när jag är där. samtidigt skulle jag aldrig vilja ha en egen restaurang.
jag är väl rätt lämplig som en chefsassistent i alla fall då jag inte har så mycket i mitt liv att fokusera på som barn och familj.
dock känns det jäkligt dags att ta sig bort. efter fem år känner man sig rätt färdig. så har jag hört att man ska byta jobb när det är som bäst. förhoppningsvis blir två personer jag känner väldigt bra butikschefer och då har jag första tjing på anställning! woho.
jaha, om man skulle laga lite krubb och ta sig en öl. men då kan man inte köra bil.
tråkigt. fuck bilen, skål för att det är fredag!
riktigt bra snubbe, lyssna!
tio om fem
vad hände med att jag skulle gå och sova?
jag fastnade vid den här fantastiska datorn framför teven lyssnandes på musik.
nu är jag på lite bättre humör.
dock får jag ju sova själv, det sög ju.
du är lite konstig.
jag får nog vänja mig.
karusellen går runt
kom hit och rör om mig, jag behöver något att skriva om.
somnade på soffan i två och en halv jävla timmar. nu har jag smink i hela ansiktet och ögonen ser ut som jag rökt ton med hasch. blodsprängda! trött tjej eller? väntar på svar på telefonen och får jag inget blir det sängen inom en halvtimme och decka igen. en viktig dag väntar på jobbet imorgon tydligen så jag får ta mig arslet ur vagnen och åka dit imorgon med. förhoppningsvis blir det ledigt då på lördag. woho!
dock känns de flesta av mina vänner mest borta med vinden så jag har väl ändå ingen att umgås med, fniss.
känns mest som om det inte händer ett skit i mitt liv just nu.
ja, skulle kalla det rätt tråkigt.
jag vill ha semester, fast då blir ju vinet ens bästa vän på gott och ont.
det är såna här dagar jag ska skriva på min bok, men fuck det här.
ciao.
what if..
jag luktar barnängen tvål och gott luktar den!
nerbäddad i sängen ännu en gång.
jag älskar att sova. mycket tack vare H med tanke på att det är det bästa han vet och att jag spenderade väldigt mycket tid med honom. lite ironisk när man tänker på det men det är faktiskt jäkligt nice. dock prioriterar jag inte min sömn så värst mycket längre men det är för att det finns så mycket att göra hela tiden och så många att träffa! det gillas också.
åkte faktiskt dit idag och umgicks lite. donkenmat, skitsnack och family guy.
och pricken över i:et är att han typ somnade på soffan. fniss.
jag eftersöker mr X för jag vill umgås imorgon för jag är ledig på fredag. (fast jag lär väl åka till jobbet ändå med tanke på att jag är ansvarig för tillfället.. suck). hur som helst, kan du snälla svara?
FU
hann inte riktigt skriva klart igår då jag fick det fantastiska förvånande samtalet! jag har faktiskt gått med ett leénde på läpparna hela dagen lång. eller jag vet inte om det synts, men det har varit lycka inombords! vi får väl se vad det kan bli av all den här soppan - känns som början på något nytt och bra.
har funnit en ny typ av musik jag bara avgudar. melissa horn, du är fantastisk.
dina poetiska texter, dina vackra sounds och den fina inspiration i ord du ger mig samt att jag finner mig själv i helheten av din musik. vi alla har varit där och hamnar säkert där någon gång.
det är dags att tänka efter.
jag älskar dig av hela mitt hjärta och det kommer jag alltid att göra.
du kommer alltid betyda allt för mig, vare sig du är min vän eller ej och valen du kommer göra med mig. jag vet vem du är och jag vet vad du känner även fast du inte sagt ett enda ord. en vacker dag kommer du vara redo och då kommer det vara försent. jag kan inte vänta på dig men i ett annat liv ska det vara du och jag. som det är menat att vara.
jag försöker träffa andra, men det är inte så lätt.
"vi är såna som i slutet aldrig får varann"
för att nämna lyckliga saker är att jag haft en superduper mysig dag efter arbetet med min fina tjej.
jag älskar dig
för trött för att vara vaken tänker jag somna nu, med blött hår och opackad väska. jag får vara en tidsoptimist imorgon.
kom änglar
jag önskar du kunde ligga bredvid mig just nu..
lagade mig en god middag med kyckling i tikka masala sås och ris till. satte mig på ballen och myste. skönt att sitta själv och filosofera, till jag insåg det mysigare med sällskap då jag hörde nyckeln i dörren och min fina caroline klev in med världens leènde och förklarade hur mycket hon saknat mig. puss på vänner!
och så kom fina malin lagom till fruktsalladen.
monsters inc och sova nästa.
till min förvåning ringde telefonen å. fantastiskt. no shame no more!
ensammast i sverige
skratta åt mig men nu har jag sett monsters inc två gånger på rad. har dock hunnit somna två gånger men ack vad bra den är. hittade massa kinder maxi choklad i kylen K tog med sig sist. ja, tog mig friheten att äta upp allt!
låg och tänkte lite på det här med kärlek, självständighet och skit. känner att det lätt skapas ett beroende av närhet och behov av att ha någon vid sin sida när man varit i ett förhållande väldigt länge. man ser så många som går ur ett förhållande och in i ett nytt en kort tid senare och så tänker man "wtf". och ja, jag har själv varit den som har haft den tanken men också varit den som gått in i något med någon annan väldigt kort efter mitt förhållandes slut. det är lite nu jag inser hur lätt det är att falla dit och kan faktiskt känna att mina val är mina val och dom får jag stå för själv, åt skogen med vad allmänheten tycker.
man får göra vad man vill, bara man kan ta konsekvenserna utav det.
jag var en del själv när jag var liten och fick klara mig mycket själv. jag kunde känna agg mot mina föräldrar pga det, men när jag idag ser tillbaka hur stark jag blivit utav det är jag glad att jag fick all den friheten dom gav mig. det har format mig, jag tog studenten tidigare än alla andra, jag började tjäna mina egna pengar och fick betala hyra hemma. jag tackar min mor för att hon lärde mig värdet av pengar då jag kunde flytta hemifrån och känna att det är det bästa jag gjort. det är här jag vill lägga in självständighet. jag har aldrig haft någon som städar mitt rum och jag började tvätta när jag var sexton samt att jag var mycket kräsen med mat så jag då fick laga min egen. återigen, tack mamma. och det menar jag.
och detta gäller även min pappa, tack för att jag alltid fick handla saker själv om jag ville ha något. "vill man åstadkomma något här i livet måste man göra det själv"
jag har levt sambo och varit lite av en hemmafru.
jag fyller tjugotre och det känns som jag redan upplevt en istid.
jag har lärt mig det här med att vara själv och det är riktigt skönt. men det är fan roligare att leva tillsammans med någon.
jag bara undrar, vad gör du just nu?
feel the good inc
så, nu är jag hemma igen.
det här med batteri på telefonen är inte riktigt min starka sida på festival. därav har jag inte kunnat uppdaterat något någonstans. men det är ganska skönt att vara okontaktbar ibland också för den delen.
har ju som sagt spenderat den senaste veckan upp i borlänge. fantastisk stad. sett en rad sjukt bra band och spelningar och haft en del onyktra stunder.
det är inte många som orkar med när katla kommer på besök, så eloge till min fina madde. faktum är att jag inte kommer ihåg vägen till kupolen, vår middag på donken där jag spillde cola över hela mig och hade ut all mat i knät. och att jag dansade till en dragspelande tiggare.
fantastiskt kul såhär i efterhand. livet är en fest med mig! fniss.
ironi är att för första gången jag köper snus glömmer jag det i bilen så jag får ragga på gatan i alla fall. ja, jag fick faktiskt en efter många om och men. mot en puss.. madde säger jag är lättflörtad när jag är full. jag lägger till, på mina villkor. (jag är stört bra på att dissa också)
jag vet, jag är lite knäpp men glad i själen!
tackar peace and love för en awesome festival och awesome människor. (madde är lite butter på baggarna men jag gillade dom i alla fall). på återseénde!
nu återstår bara att se om jag får något svar från K. tror dock jag blivit dissad föralltid.
jag tycker om kärlek när jag är full och menar kanske inte allt jag säger och skriver i det tillståndet man ibland hamnar i då. dock uppfattar andra människor det inte såsom jag skrivit eller sagt det och det får jag ju faktiskt acceptera. men jag blir ledsen när jag ber om ursäkt och gör mitt yttersta för att förklara och personen i fråga inte ens ger någon respons.
jag är bäst på att bränna broar. eloge till mig.
och till er som älskar mig och alltid ser mig för den jag är. eloge till er.